martes, noviembre 23, 2010

Lección de Economía


 

Ahhh verdad!!!      Y donde quedó la bolita (o el billetito)? – que alguien me explique…..

 


 

Es agosto, una pequeña ciudad de costa ... en plena temporada; cae una
lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta


Todos tienen deudas y viven a base de créditos
 
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con
encanto. Pide una habitación
 
Pone un billete de $100 dólares en la mesa del recepcionista y se va a
ver las habitaciones

 

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas
con el carnicero


Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos
 
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de
alimento para animales
 
El proveedor de alimento coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con
la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis,
hasta ella ofrece servicios a crédito


La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había
traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va
de la ciudad

Nadie ha ganado un dólar, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y
mira el futuro con confianza!



MORALEJA:           SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS



La visita de Felipe Calderón a la escuela de Pepito


 

La visita de Felipe Calderón a la escuela de Pepito


El Presidente de México, Felipe Calderón, visita un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado.
Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?.
-PEPITO.
-¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?
-Tengo 3 preguntas.
Primero:¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si se dice que López Obrador tuvo más votos?
Y tercero: ¿Qué pasa con El Chapo Guzmán que se pasea libremente por todo el norte?

Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después.
Cuando acaba el recreo,
Calderón pregunta: -¿Por dónde íbamos?
¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.
El Presidente le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-JUANITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?
-Tengo 5 preguntas.
Primero:  ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si todos sabemos que López Obrador tuvo más votos?
Tercero: ¿Por qué el Chapo Guzmán se pasea delante de los Fedreales?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?

Y Quinta:  ¿Porque chingaos no ha regresado PEPITO?



viernes, noviembre 19, 2010

MATEMÁTICA Y LÓGICA

* LA MATEMÁTICA Y LA LÓGICA

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la  Hermana Matemática (M), y la otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del  convento.

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él  comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica

Al cabo de un rato llego la Hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Di os que llegó usted.

Cuénteme ¿qué ocurrió?.

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : ¿Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó.

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito.

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones.

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?

¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRES NUESTROS al  terminar de rezarlos, reenvíen este chiste a 50 contactos, solo  así podrán limpiar la mente de lo sucia que la tienen.

 jajajajajaja......



Análisis de Inversión

BUSCANDO MARIDO EN NEW YORK


Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.:
(y aunque cueste creerlo, es verídico!)

Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.


Ella:
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.

¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S."


Él:
"Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente , no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:

Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece...

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual:  Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

"UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO"

Asegurate que todos tus acompañantes usen cinturón de seguridad

¿Qué es indecente?

¿Qué es indecente?

Indecente es que el salario  mínimo de un trabajador sea de $54.00 al día(1,620 al mes) y el de un diputado de $200,000.00, más lo que recabe por  corruptelas  puede llegar a mucho más.
Indecente es que un catedrático de universidad o un cirujano de la  seguridad social ganen menos que el coordinador de festejos de un gobierno de tercera.


Indecente es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).


Indecente es comparar la jubilación de un diputado con la de un trabajador afiliado al IMSS, pero aún de una viuda o un huérfano del citado trabajador.


Indecente es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años y tener 60 años, para percibir una jubilación o pensión, y a los diputados les baste sólo con tres o con seis según el caso y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima sólo necesiten jurar el cargo.


Indecente es que los diputados sean los únicos "trabajadores" (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del ISR.
Indecente es colocar en la administración pública a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían los técnicos más cualificados.

Indecente es colocar en la administración pública a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían los técnicos más cualificados.


Indecente es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.


Indecente es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos que posea un alto coeficiente intelectual o un gra n bagaje cultural).


Indecente es el costo que representa para nosotros los ciudadanos pagar sus comidas, coches oficiales, choferes, celulares, viajes etc.etc..

Indecente es que sus señorías (diputados y senadores, asesores y secuaces) tengan casi cinco meses de vacaciones al año (48 días en Navidad-enero, unos 15 en Semana Santa —a pesar de que muchos de ellos se declaran laicos— y unos 82 días en verano).


Indecente es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.


Indecente es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la administración pública cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público, además de los millonarios finiquitos por su "retiro" del cargo ocupado.


Indecente es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un costo para el bolsillo de los ciudadanos... Y NO SE HAGA NADA  AL RESPECTO.

Indecente es que nos oculten sus privilegios Y TRAICIONEN a la sociedad QUE DEBIERAN SERVIR
,  Mientras nos hablan a diario de política  y justicia social derechos laborales y bla, bla,bla...!!
Así llevamos doscientos años, ¿hay que festejar?


¡Qué indecente!
Ésta debiera de ser una de esas cadenas que no se rompan porque sólo nosotros podemos ponerle remedio a esto.
 Sería indecente que no lo reenviaras.

jueves, noviembre 18, 2010

Pinches policias rateros!!!

Policias cabrones como los detesto a esos perros desgraciados, aparte de criminales, molestan a la gente trabajadora q paga su miserable sueldo.


Este mismisimo cabrón, me extorsionó a mi en Castaños Coah el 4 de Septiembre pasado. Al igual que el amigo gringo del video, me acuso de exceder el límite de velocidad, pero pues, iba con el tráfico, a mi me torció por traer placar regias.....

Aqui pueden ver publicado ésto en el Siglo de Torreón

A continuación el video:

Fotos en el momento preciso

Fotos en el momento preciso

miércoles, noviembre 17, 2010

Valores de la Familia - Ayer y Hoy

Valores 

Métodos didácticos

Métodos didácticos en base a Circulitos

 

Dos amigos estaban fumándose un cigarro de mota cuando fueron detenidos por la policia.

En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.

- Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuántas personas convencieron.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:

- Cómo te fue?

Excelente Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!

- Bien! Cuéntame, cómo los convenciste?

Usé un diagrama Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:

 

                O o  

y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas

 y el segundo después de usarlas.

 

 

- Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le preguntó: Y a ti, cómo te fué?
Su Merced;
Convencí a 284 personas !!!
- El Juez casi se cae de su
silla, diciendo: - Hay wey, 284 PERSONAS?  Y como le hiciste carajo?

También usé diagramas, les dibujé 2 círculos:

                                    o O

y apuntando al primer círculo les dije:

 

Este es tu culito antes de entrar a la cárcel...

 

USB - Satan's Data Connection

Evangelical Christians in Brazil have banned the use of USB connections after claiming the technology is the mark of Satan-worshippers.



Evangelical Christians in Brazil have apparently banned the use of USB connections after claiming the technology is the mark of Satan-worshippers (Hat tip: Fernando Frias). Apparently the revelation came after the evangelists noticed that the USB symbol resembles a trident. Presumably they're not great fans of Britain's ballistic missiles either.
USB - Satan's data connection
Here's the story, though be aware that aside from being repeated on a bunch of Brazilian websites, I've yet to find much to back it up, so if this turns up on Snopes don't blame me.
English (Translation):
The evangelical cult "Paz do Senhor Amado" ("Peace of the beloved Lord") in the interior of Brazil forbids its followers to use any USB technology by contending that it uses a symbol that shows sympathy for the devil.
According to its founder, the "Apostle" Welder Saldanha says that this is just another symbol of Satan, which is always present in all Christian homes.
"The symbol of that name (a name which he doesn't even like to pronounce) is a trident, which is used to torture souls that go to hell. Use only a symbol of those shows that all users of that vile technology are actually worshipers of Satan" - explains the" Apostle".
Measures were taken so that all the USB connections of his followers were exchanged for common connections and even the Bluetooth (sic), which according to Saldanha Welder is permitted, for "Blue was the color of the eyes of our savior Jesus Christ".
Portuguese (Original):
O culto evangélico "Paz do Senhor Amado" do interior de SP proibe seus fiéis a usar toda e qualquer tecnologia USB, por alegar que a mesma use um simbolo que faz apologia ao demônio.
De acordo com seu fundador, o "Apóstolo" Welder Saldanha diz que isso é apenas mais um simbolo de satanás, estando sempre presente em todos os lares cristãos.
"O simbolo daquilo (nome que ele sequer gosta de pronunciar) é um tridente, que é usado para torturar almas que vão para o inferno. Usar um simbolo daqueles apenas mostra que todos usuários dessa pífia tecnologia são de fato, adoradores de satã" – Explica o "Apóstolo".
As medidas tomadas foram para que todas as conexões USB de seus seguidores fossem trocadas por conexões comuns e até mesmo pelo Bluetooth (sic), que de acordo com Welder Saldanha é permitida, pois "Azul era a cor dos olhos de nosso salvador Jesus Cristo".

CORREO CHATARRA




QUE HACER CON EL CORREO BASURA



 

favor de leerlo es muy importante.

 

Correo Basura/chatarra

La persona que mandó esta información es un técnico de computadoras que

gasta mucho tiempo borrando los correos no deseados de sus clientes y que

escucha sus quejas por la baja velocidad de sus computadoras.. No todos los

correos reenviados son malos, sólo algunos. Le sugiero que lea todo este

correo, hasta el último párrafo.

_________________________________________

Lo que escribió:

Supongo que, a estas alturas, todos conocen las páginas snopes.com y/o

truthorfiction.com que sirven para determinar si la información que se

recibe por correo electrónico es verdadera o falsa. Ambos sitios son

excelentes.

Consejos de snopes.com ¡MUY IMPORTANTE!

1) Siempre que lea "envíe este correo a '10' (o cualquier otro número)

personas", "firme esta petición", "va a tener mala suerte", "va a tener

buena suerte" o "algo chistoso aparecerá en la pantalla después de que lo

envíe" puede usted suponer que ese correo tiene una cookie que va a rastrear

tanto su correo como el correo de las personas a las que se los mande. El

autor original del correo está recibiendo una copia cada vez que el correo

se reenvía. Estas copias le permiten compilar una lista de "correos activos"

para mandarles correo chatarra ellos mismos o para vender esas listas a los

que mandan el correo chatarra. Cuidado con los mensajes que dicen que los

reenvíe si no le avergüenza tener fe en Dios/Jesús --- son correos

rastreadores, y están chantajeando a su conciencia. A esas personas no les

importa cómo obtienen su dirección de correo electrónico, siempre y cuando

la atengan. También los correos que hablan de niños perdidos o de un niño

con una enfermedad incurable "qué sentiría si fuera su hijo" son

rastreadores de correo. ¡Ignórelos y no les siga el juego!

2) Casi todos los correos que le piden que agregue su nombre y lo reenvíe a

sus contactos son similares a aquéllas cartas de hace años en las que se

pedía que enviara tarjetas de presentación a una niñita en Florida que

quería romper el Record Guinness por haber recibido la mayor cantidad de

tarjetas. Este engaño, como casi todos los correos de este tipo, es una

forma de los tele mercantes de obtener y validar direcciones de correo para

su beneficio personal.

Puede hacerles un GRAN favor a sus familiares y amigos si les envía esta

información. Les estaría haciendo un verdadero servicio. ¡Su recompensa será

que no recibirán, ni usted ni ellos, correo chatarra en el futuro!

Ayúdese a usted mismo y EVITE agregar su nombre(s) a estos tipos de lista,

independientemente de cuán atractivas puedan parecer, o de que le traten de

hacer sentir culpable si no se agrega. Sólo se trata de obtener su dirección

de correo electrónico.

Usted puede creer que está apoyando a una buena causa. !Esto no es cierto!

Lo único que está haciendo es conseguir toneladas de correo chatarra y tal

vez hasta un virus. Además, está ayudando a los que envían el correo a

volverse ricos. No les haga más fácil su trabajo.

ADEMÁS: Las peticiones por correo electrónico NO son aceptadas por el

Congreso ni por ninguna otra entidad del gobierno, como el Seguro Social,

etc. Para que una petición sea aceptable tienen que tener una firma

autógrafa y la dirección completa de la persona que la firma, así que esto

sólo es un desperdicio de tiempo y usted sólo está ayudando a los que

rastrean el correo electrónico.

Tips para tratar a los Telemercadólogos

¡¡Tres palabritas que funcionan!!

(1)Las tres palabritas son: 'Espéreme por favor...'

Si dice esto y luego deja el teléfono descolgado (en vez de colgar

inmediatamente), cada llamada de tele mercadeo va ser tan larga que los

vendedores van a tener que buscar otro método de ventas.

Un rato después, cuando oiga en su bocina el 'bip-bip-bip', sabrá que es

momento de ir a colgar el teléfono, y que su misión se cumplió.

Estas tres palabritas ayudarán a eliminar las llamadas indeseadas.

(2) ¿Alguna vez ha recibido una de esas odiosas llamadas mudas? En estos

casos una máquina hace la llamada y graba la hora a la que la persona

contesta el teléfono.

Esta técnica se usa para determinar la mejor hora del día para que un

vendedor 'humano' llame y que alguien le conteste.

¿Qué puede hacer después de contestar, si se da cuenta que es una llamada

muda? Oprima el botón # de su teléfono 6 ó 7 veces lo más rápido posible.

Esto confundirá a la máquina que marcó su número y lo borrará de su sistema.

Chispas, ¡qué pena que ya no estará usted en sus listas!

(3) Ayuda con el correo chatarra:

Cuando reciba "anuncios" con su cuenta del teléfono o cualquier otra cuenta,

regrese estos "anuncios" a la hora de hacer su pago. Haga que las compañías

que le mandan basura sean las que la tiren.

Cuando reciba esas tarjetas de crédito, hipotecas o similares

'pre-aprobadas', no tire el sobre de respuesta.

La mayoría traen sobres de respuesta que no requieren timbres. Les cuestan

más que el correo regular a las empresas que los mandan. Si los tira a la

basura no les costaría nada. ¡Hágalos que paguen el correo! Incluso, llene

los sobres con otro correo basura y mándeselos de regreso, así pagarán más

por cada sobre.

Una idea de Andy Rooney (comentarista de 60 minutes).

Mande un anuncio de su tintorería a American Express. Mande un cupón de

pizza a Banamex. Si no recibió ningún anuncio ese día, sólo mándeles de

regreso la solicitud vacía.

Si quiere permanecer anónimo, tenga cuidado de que su nombre no aparezca en

ninguna de la propaganda que les envíe.

Incluso puede mandarles el sobre vacío, para mantenerlos con la duda de

quién lo mandó. Ellos tendrán que pagar el costo del correo de todas formas.

Los bancos y las tarjetas de crédito están recibiendo mucha de su basura de

regreso, pero necesitamos INUNDARLOS. Que reciban una sopa de su propio

chocolate y que sientan lo que es recibir el correo chatarra. !Con la

ventaja adicional de que ellos son los que la pagan doble!

Ayudemos a los servicios postales a mantenerse ocupados, porque dicen que el

correo electrónico les está quitando el negocio. ¿Apoco no es una buena

idea?

Esto sólo funcionará si mucha gente sigue estos consejos. Hace mucho tiempo

que yo lo hago y cada año recibo menos correo chatarra.

ESTE ES EL ÚNICO E-MAIL QUE QUERRÁ ENVIAR A SUS AMIGOS

PERO MÁNDELO POR CCO, Y BORRE LOS REMITENTES

 




martes, noviembre 16, 2010

La cortadora de pepinos


 

Un hombre trabajaba desde hacía muchos años en una Procesadora de enlatados. Un buen día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión!!

 

Un impulso incontrolable de colocar su pene dentro de la cortadora de pepinos.  Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.  El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: Mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, !!   Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.

 

-¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer; preparándose para lo peor.

 

-¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?

 

-¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡dime que no hiciste eso!  -¡Sí, lo hice!   -¿Oh Dios, y qué paso?

 

-¡Me despidieron. ..! - respondió el marido.

 

-Y, eh... ¿la cortadora de pepinos! ¿Qué te hizo? ¿te lastimó?

 

-¡No, a ella también la despidieron!



Guia de la buena esposa

Anarquia super retro


Limpiador de pantalla interno

Les dejo ésto para que le den una limpiadita a su monitor

viernes, noviembre 12, 2010

Concentración del Club América

jajaja


Como ir de repente a kagar?


¿Cómo ir de Repente a Kagar? 
 


Para el Conocimiento Universal y aprendizaje Cotidiano









 
¿Cómo ir de Repente a Kagar ?  
























Está en Alemania, cerca de Hannover...

 






No, si ya decía yo...los viajes ilustran !!!!




 



 





jueves, noviembre 11, 2010

Fraudes Bancarios

Les aconsejo atender las siguientes recomendaciones para evitar ser victima de éstos defraudadores:

Seguridad en Banca Electrónica

Robo en Cajeros Automáticos

Cajero acondicionado para fraudes

17 cosas curiosas que no sabías de tu cuerpo

Nuestro cuerpo es muy inteligente y está más conectado de lo que pensamos. Muchas veces cuando nos duele o molesta algo atacamos la afección localmente con un cóctel de medicamentos, sin saber que existen soluciones mucho más simples.

Por ello, te contamos una serie de cosas que no tenías idea acerca de tu cuerpo y que podrían ser de utilidad en los momentos inesperados (Vía Flups).


1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Al presionar los nervios de la oreja, se genera un reflejo inmediato en la garganta que produce espasmos y alivia la molestia.


2. Para escuchar mejor usa sólo un oído: Si estás en una discoteque y no oyes bien lo que te dicen, gira tu cabeza y usa sólo tu oído derecho, ya que éste distingue mejor las conversaciones, mientras el izquierdo identifica mejor las canciones que suenan bajo.


3. Para aguantar las ganas de ir al baño piensa en sexo: Cuando no resistes las ganas de orinar y no tienes un baño cerca, piensa en sexo. Eso entretiene a tu cerebro y el estrés disminuye.


4. Toser mientras te vacunan reduce el dolor:
Un grupo de científicos alemanes descubrió que si toses al momento que te inyectan, se aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, lo que inhibe los conductores de dolor de la médula.


5. Si tienes la nariz tapada, presiona tu paladar y la parte superior de la nariz: Toca el paladar con la lengua fuertemente y con un dedo sujeta la nariz bajo el entrecejo. Esto permite que las secreciones se muevan y puedas respirar.


6. Cuando tengas ácidez duerme sobre tu lado izquierdo: Esto permite crear un ángulo entre el estómago y el esófago para que los ácidos no puedan pasar a la garganta.


7. Cuando te duela una muela frota un hielo en tu mano: Debes pasar el trozo de hielo por la zona en forma de "v" que se produce entre el dedo pulgar y el índice por la parte contraria a la palma. Esto reduce en un 50% el dolor, ya que este sector está conectado a los receptores de dolor de la cara.


8. Cuando te quemes, presiona la herida con un dedo: Luego de limpiar la zona afectada, haz presión con la mano en la quemadura, ya que esto permite volver a la temperatura inicial y evita la aparición de ampollas.


9. Cuando estés ebrio, apoya la mano sobre una mesa o superficie estable: Si haces esto, tu cerebro recobrará la sensación de equilibrio y evitarás que todo gire a tu alrededor.


10. Al correr, respira cuando apoyes el pie izquierdo:
Esto evitará que sientas picor en el pecho, ya que si respiras cuando apoyas el pie derecho causas presión en el hígado.


11. Si te sangra la nariz, haz presión con tu dedo:
Si te echas para atrás puedes ahogarte con tu sangre, así que lo mejor es apretar con tu dedo el lado de la nariz en que tienes la hemorragia.


12. Para controlar los latidos cardíacos cuando tienes nervios:
Pon el dedo pulgar en tu boca y sopla, esto ayudará a que tu corazón deje de latir tan rápido a partir de la respiración.


13. Para aliviar el dolor de cabeza cuando tomas agua muy helada:
Al beber algo muy congelado, el paladar se enfría y el cerebro lo interpreta. Por eso debes colocar tu lengua sobre el paladar para que vuelva a su temperatura normal.


14. Previene la falta de visión cuando estás frente al PC:
Cuando pones tu vista en un objeto cercano como un computador, la vista se cansa y falla. Para ello, cierra tus ojos, contrae el cuerpo y aguanta la respiración por un momento. Luego relaja todo. Santo remedio.


15. Despierta a tus manos y pies dormidos moviendo tu cabeza: Cuando se te duerma un brazo o la mano, gira tu cabeza de un lado a otro y verás como la sensación pasa en menos de 1 minuto, ya que las extremidades superiores se duermen por presión en el cuello. En tanto, si es una pierna o un pie, camina unos segundos.


16. Fácil método para aguantar la respiración bajo el agua: Antes de sumegirte, haz muchas respiraciones rápidas y fuertes para lograr que el ácido de la sangre desaparezca, pues éste último es el que causa la sensación de ahogo.


17. Memoriza los textos en la noche:
Cualquier cosa que leas antes de dormir la recordarás más.