El Campamento....

En algún momento, la vida de un hombre llega a este punto. CUALQUIER PARECIDO A LA VIDA REAL ES PURA COINCIDENCIA.     Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Hugo le dijo que de ninguna manera él iría al campamento con sus amigotes. Los amigos de Hugo estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Hugo en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista. "¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?" "Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"   Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.     En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas!   Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.   Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Ahora, Haz lo que se te dé la gana!"     **   ¡Y así que……. POS aquí estoy con ustedes cabrones!!!!!

LAS LORITAS PROSTITUTAS

Llega una señora a conversar con el cura párroco: -'Padre, tengo un problema!' -'Dime, ¿Cuál es su problema, hija?' -'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: -'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?' Le contesta el cura: -'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de divinos pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán muy bien, y así se les quitará lo mal habladas.' La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen: -'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato? Y uno de los pericos contesta: -'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... que nuestras oraciones han  sido escuchadas: ¡LLEGARON LAS MUCHACHAS!

Mi papá lo tiene todo !! jajaj

En un salón de clases, la maestra enseñaba a los niños que aunque seas
> rico...NUNCA LO TIENES TODO
> 
> Julia se para y comenta: Mi papá tiene de todo; Pantalla, DVD, un Mercedes-Benz…
> Está bien, dice la maestra "pero él tiene un barco?"
> Julia reflexiona y dice – NO……
> - Entonces "él no tiene todo" pondera la maestra.
> Arturito entonces se para y dice: - Pero mi papa sí. El tiene TV, DVD,
> un Mercedes-Benz y un barco a motor…
> - Pero él tiene un aviónparticular? Dijo la maestra.
> - Respuesta, pues NO…"Entonces tampoco se puede decir que él tiene
> todo" pondera nuevamente la maestra.
> Entonces Pepito se pone de pie y dice con confianza: - Pero mi papa
> sí; ahora tiene de todo!!!
> Estas seguro, Pepito?
> - Sí, Maestra. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su novio;
> pelo parado en picos y cresta con gel, 2 aretes, 3 piercing en el
> labio, tatuajes en los brazos, pantalón a media nalga, gorra de
> hip-hop y sin camisa……y cuando lo vió mi papá de inmediato exclamó...
> 
> 
> "Puta Madre!!! .... Esto era lo único que me faltaba!!!.. ..
> 
> 
> 
> Jajaja k pasen una linda tarde

JACUZZI DEL AMOR.

Qué importante es saber argumentar!

Qué importante es saber argumentar! 

 Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. 
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: 
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo? 
- Señora, hay tres razones: 
        La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. 
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? 
- Su esposo, señora. 
- ¡OH, vaya! 
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted. 
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? 
- También su esposo, señora.¡
- ¡Ah, caramba! 
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama. 
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada: 
- ¿Mi esposo te ha dicho eso? 
- No, señora .... me lo ha dicho el jardinero. 

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

CALCULADORA DE WHISKY .....SALUD

PA'QUÉ PREGUNTA!!!

 

Un hombre está sentado en la terraza con su esposa, compartiendo una
 botella de vino, cuando dice:
 
"Te amo"….........
 
Ella pregunta:
 "¿Eres tú o el vino el que habla?"
 
Él responde:
 "Soy yo... y........Le estoy hablando al vino..."

 

LA NUERA Y LA SUEGRA

LA SUEGRA  CON GANAS

DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA 

>LE PREGUNTA: 

> POR QUE MI NIETO NO SE PARECE 

 A MI HIJO? 

> LA NUERA LE RESPONDE: 

>  NO SE......... YO TENGO UNA VAGINA,  

> NO UNA 

> FOTOCOPIADORA

Chistes

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos! !!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor veque el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo:-'ni pex'-...y sigue  en la moto su camino..... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa  a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró  una jaulita y lodejó  en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
 
   -¡¡En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!! -
 
       
 
   Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
  -!Deme una cerveza bien helada!-
  El cantinero se queda mirandola sin moverse.
  -¿Que pasa?- dice ella, -¿nunca ha visto a una mujer desnuda?- -!Muchas veces!-
  -¿Entonces que mira?-
  -¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!-
 
      
 Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira alpublico y dice:  
   -¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?-
    Se levanta una viejita y dice:  
   -Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.-
 
    
 
   -Doctor me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. -  
    -Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma
  sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una
   teta en el cenicero.-
 
    
 
   Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú . El diablo les dice:  
   -Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel que aguante tres
 
   latigazos míos, se puede ir al cielo;
además se podrán poner lo que quieran en la espalda.- 
 
   Los hombres aceptan y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza,  
   y el gringo dice:   -¡Ya!, ¡ya!, ni modo, aquí me quedo.-
  Después el Hindú  pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
  -¡Apoco muy cabron!, ¿que no te vas a poner nada en la espalda ?-
  y el Hindú contesta:
  -Yo solo necesito meditación!-
   E l diablo contesta:
  -Bueno, como quieras-
  Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco;
el segundo latigazo y el Hindú  tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú   como la fresca mañana; entonces dice el diablo:-bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.- El Hindúle contesta:
  -Ni madres!!, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en
  los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.-
  E l turno del Mexicano.... ......... ....... se arrodilla Y el diablo le dice:-¿Tu tampoco te pones nada en la espalda ?-
   El Mexicano contesta:
  -¿Puedo ponerme lo que yo quiera?-
  Le dice el diablo:
 -¡Lo que quieras!-
Y el Mexicano contesta:
   -A ver pinche Hindú , ven para acá!!-
 
      
 
   Llega pepito con el peluquero y le dice:
  -Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del
  izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda
  acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?-
  -¡¡¡ Hijole !!! Pues esta cabron!!!-
  - ¿¿Verdad que esta cabron guey ???? Pues así me lo dejaste la vez pasada ¡¡hijo d tu pinche madre!!!!-
 
     
 
     Dos gueyes se movían muy de prisa en el interior de un
    supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:
  -Perdóneme Usted, es que busco a mi señora-
  -Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado. ..-
  -Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es tu señora?-Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bientorneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita...... .!!! ¿y la tuya?-
  -A la chingada la mía!!, vamos a buscar a la tuya.....-
 
     
 
   Un matrimonio estaba conversando:
   -Mi amor, ¿crees en el amor a Primera vista?-
  -A  huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...-
 
     
 
   -Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. -
   -Que lindo mi amor !!!! No sabía que te impresiono tanto.-
  -No me impresionas. .. me mareas !!!-
 
     
 
  Adán y Eva paseaban por el paraiso. Y Eva pregunta:
   -Adán, ¿me amas?-
 Y Adán refunfuñando, dice:
    - ¿Tengo otra alternativa? -
    
 
El marido le pregunta a su mujer:
     -Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?-
 -Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada. -
     
 manda estos chistes a por lo menos a 5 personas y tu vida cambiara
 ///////no es un juego, alguien se va a reír un poco//////// /

maandeeeeeee ??? Que dijo?

Problema de Oído ? Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable. No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes. Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - : - Buenos días, señorita! La Recepcionista me dijo: - Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ? - Tengo un problema con mi pene, contesté Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo: - Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente. - ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije, La Recepcionista - sonrojada - me dijo : - Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído. y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado. Y yo le contesté : - Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. " Entonces, sonreí, salí y volví a entrar : - Buenos días, señorita! La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó: - ¿¿Sí?? "Tengo problemas con mi oído" La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar : - Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?" - "que me arde al mear",   Las risas en la sala de espera fueron de antología…

El miedo también educa. Muy bueno jajajaja

Secreto de confesión de un niño italiano

 -'Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona'.

El cura preguntó: 
 
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
 

-Si, padre, soy yo'.

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
 
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
 
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora.
  
 ¿Fue Tina Minetti?
 
-No puedo decirlo'.
 
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
 
-Nunca lo diré'.
 
-¿Fue Nina Capelli?
 
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
 
-¿Fue Cathy Piriano?'
 
-Mis labios están sellados'.
 
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
 
-Por favor, padre, no le puedo decir.
 
 El cura suspira en frustración y le dice:
   
- Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso,  pero has pecado y debes cumplir una penitencia. 
   No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses.  
  Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
 
-¿Qué conseguiste?
  
-¡Cuatro meses de vacaciones y  los nombres de cinco  viejas  que si las aflojan !'

Quieres un star box?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Breve y sesudo comentario.

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Breve y sesudo comentario.    El 2 de febrero de 1905 nació en San Petersburgo la filósofa y escritora estadounidense (de origen ruso) Alissa Zinovievna Rosenbaum, más conocida en el mundo de las letras bajo el seudónimo de Ayn Rand, y falleció en marzo de 1982 en New York . Nunca más oportunas las palabras de la autora de esa magnífica novela que es Atlas Shrugged, traducida al español como La Rebelión de Atlas, una suerte de anticipo de lo que nos está pasando a los mexicanos; juzgue usted:   "Cuando advierta que para producir necesita obtener autorización de quienes no producen nada; cuando compruebe que el dinero fluye hacia quienes trafican no bienes, sino favores; cuando perciba que muchos se hacen ricos por el soborno y por influencias mas que por el trabajo, y que las leyes no lo protegen contra ellos sino, por el contrario, son ellos los que están protegidos contra usted; cuando repare que la corrupción es recompensada y la honradez se convierte en un autosacrificio, entonces podrá, afirmar sin temor a equivocarse, que su sociedad está condenada." AYN RAND (1950) Tenemos que cambiar esta democracia nada democrática! SI ESTÁS DE ACUERDO, DIFÚNDELO!!! Soluciones a la crisis.   SI HAY QUE CORTAR... CORTEMOS ¡¡¡ojo!!!, en Bélgica llevan casi un año sin gobierno y estan en la gloria, EL SISTEMA FUNCIONA SOLO CON UNAS BUENAS Leyes. ¿No crees que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?... SOLUCIONES: ELIMINAR EL SOBRANTE EN EL SENADO Y LA CÁMARA DE DIPUTADOS. NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA,PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A TANTOS SENADORES Y DIPUTADOS? PIENSA DE QUE TE HAN SERVIDO LOS PLURINOMINALES... ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ". REVISAR LOS SUELDOS DE ESTOS FUNCIONARIOS DE POCA MONTA QUE SE PONEN LOS SALARIOS QUE SE LES DA LA GANA. CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLÍTICOS Y DEMÁS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE DONDE HA SIDO ROBADO". ELIMINAR TODOS los coches oficiales Anular TODAS las tarjetas DE CRÉDITO oficiales (que cada quien pague con la propia) y lo mismo sería con los seguros de gastos médicos, que acudan al IMSS o al ISSSTE como todos los asalariados. Poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores). Rebajar un 30% las partidas y los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a partidos políticos, fundaciones opacas y varios) .NO DINERO A LAS CAMPAÑAS POLITICAS DE NINGUN PARTIDO QUE TRABAJEN PARA GENERAR SUS FONDOS QUE NO MERECEN, ES UNA FORMA DE VIVIR DE ESTOS PARACITOS.   Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podrí­a incluso acelerar la actividad económica". CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN MÉXICO ******************************************************************** Ojalá este correo lo leyera mucha, mucha gente. Ojalá diera la vuelta al mundo, aunque me temo que se quedará perdido en el inmenso océano de internet. También podría suceder que este correo se expandiera por la red, que los mexicanos lo enlazaran a través de facebook o twitter, que se difundiera por mail y llegara todos los rincones del mundo, eso ya lo dejo en tus manos.   Pero recuerda mandarlo con CCO (copia oculta) para que no se reenvíen las direcciones a nadie. --

¿Cómo evitar ser víctima de fraude a través de llamadas engañosas?

¿Cómo evitar ser víctima de fraude a través de llamadas engañosas?   México D.F. ¿Alguna vez ha recibido una llamada notificándole que es el ganador de un concurso al cual no se registró? o ¿le han llamado pidiéndole que se presente en cierta dirección para recoger un premio, sin siquiera saber cómo fue que lo ganó?. Con estas llamadas, en dónde además le pueden llegar a pedir información financiera personal, usted puede llegar a ser víctima de fraude. Por ello, es importante que aprenda a detectar sus señales y si sospecha que ha sido víctima, esté preparado a tomar acción inmediata.     ¿Qué es? En Estados Unidos esta modalidad de fraude es conocida bajo el término Vishing, el cual combina 'voz' y 'phishing' (robo de datos).  A través del Vishing, los defraudadores normalmente utilizan un sistema de mensajes pregrabados o una persona que le llama para solicitarle, en muchos casos, información financiera personal.   ¿Cómo funciona? Los estafadores hacen llamadas telefónicas haciéndose pasar por representantes de compañías de tarjetas, instituciones financieras, e incluso a nombre de organizaciones de caridad o comercios, avisando que el consumidor ha sido ganador de un concurso o promoción y debe presentarse en cierta dirección con identificación y su tarjeta de débito o crédito para obtener su premio. Es posible, también, que los defraudadores busquen obtener su información personal durante la llamada o que le pida marcar a otro número para introducir números de tarjeta de crédito, fechas de vencimiento, números de identificación personal y más.   Cómo evitarlo: No proporcione información al menos que usted haya iniciado la llamada. No se sienta obligado a dar la información de su tarjeta por teléfono. Pida detalles sobre la identidad de quien lo llama. Si quien lo llamó no puede contestarle, asuma que ese representante no es legítimo. Acérquese a su banco y notifíquele que le han solicitado información financiera personal a nombre del banco, puede contactarlos llamando al número que está en el reverso de su tarjeta. No haga clic en enlaces sospechosos que haya recibido por correo electrónico. Visa nunca llama o escribe a los tarjetahabientes solicitándoles información de sus cuentas.   ¿Qué hacer si ha sido víctima? Si considera que ha recibido alguna llamada no legítima, investigue quién lo llamó y evite presentarse en la dirección indicada. Revise sus extractos de cuenta cuidadosamente y reporte de inmediato a su banco si ve alguna transacción sospechosa. También, reporte su experiencia a la Procuraduría Federal del Consumidor (www.profeco.gob.mx) y a la Comisión Nacional para la Protección y Defensa de los Usuarios de Servicios Financieros (www.condusef.gob.mx)

Kulula Airlines

this will put a smile on your face and there will be a giggle along with that.     Kulula is a low-cost South-African airline that doesn't take itself too seriously.   Check out their new livery!  And have a read about their Customer Relations. WHAT A PITY KULULA DOESN'T FLY INTERNATIONALLY - WE SHOULD SUPPORT THEM IF ONLY FOR THEIR HUMOUR - SO TYPICALLY SOUTH AFRICAN.   Kulula is an Airline with head office situated in  Johannesburg . Kulula airline attendants make an effort to make the in-flight "safety lecture" and announcements a bit more entertaining. Here are some real examples that have been heard or reported: On a Kulula flight, (there is no assigned seating, you just sit where you want) passengers were apparently having a hard time choosing, when a flight attendant announced, "People, people we're not picking out furniture here, find a seat and get in it!"                   ---o0o--- On another flight with a very "senior" flight attendant crew, the pilot said, "Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants."                   ----o0o--- On landing, the stewardess said, "Please be sure to take all of your belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's something we'd like to have."                   ----o0o--- "There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane."                     ---o0o--- "Thank you for flying Kulula. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."                   ---o0o--- As the plane landed and was coming to a stop at Durban Airport, a lone voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"                   ---o0o-- After a particularly rough landing during thunderstorms in the  Karoo , a flight attendant on a flight announced, "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted."                   ---o0o--- From a Kulula employee: "Welcome aboard Kulula 271 to  Port Elizabeth . To operate your seat belt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt; and, if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised."                   ---o0o--- "In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favourite."                   ---o0o--- Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but we'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Kulula Airlines."                   ----o0o--- "Your seats cushions can be used for flotation; and in the event of an emergency water landing, please paddle to shore and take them with our compliments."                   ---o0o--- "As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings.   Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses.."                   ---o0o--- And from the pilot during his welcome message: "Kulula Airlines is pleased to announce that we have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight!"                   ---o0o— Heard on Kulula 255 just after a very hard landing in Cape Town : The flight attendant came on the intercom and said, "That was quite a bump and I know what y'all are thinking. I'm here to tell you it wasn't the airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it wasn't the flight attendant's fault, it was the asphalt."                   ---o0o— Overheard on a Kulula flight into  Cape Town , on a particularly windy and bumpy day: During the final approach, the Captain really had to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant said, "Ladies and Gentlemen, welcome to The Mother City. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"                   ---o0o— Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."                   ---o0o— An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited, smile, and give them a "Thanks for flying our airline. He said that, in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally everyone had gotten off except for a little old lady walking with a cane.   She said, "Sir, do you mind if I ask you a question?" "Why, no Ma'am," said the pilot. "What is it?" The little old lady said, "Did we land, or were we shot down?"                   ---o0o— After a real crusher of a landing in  Johannesburg , the attendant came on with, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Captain Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we will open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal."                   ---o0o— Part of a flight attendant's arrival announcement: "We'd like to thank you folks for flying with us today. And, the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you'll think of Kulula Airways."                   ---o0o— Heard on a Kulula flight. "Ladies and gentlemen, if you wish to smoke, the smoking section on this airplane is on the wing.. If you can light 'em, you can smoke 'em."                   ---o0o---

 

Este cuento no se lo saben?

> CIERTO DIA, UN HOMBRE ENTRÓ A UNA TIENDA DE ANTIGÜEDADES Y SE QUEDÓ MIRANDO UNA > BELLA ESTATUA DE UN RATÓN, EN TAMAÑO NATURAL. > > MUY ENTUSIASMADO CON LA BELLEZA DE AQUELLA OBRA, FUE HASTA EL MOSTRADOR Y LE > PREGUNTÓ EL PRECIO AL VENDEDOR: > > - ¿¿ CUÁNTO CUESTA...?? > > - LA ESTATUA VALE $500 Y LA HISTORIA DEL RATÓN CUESTA $1,000 > > - ¿ QUÉEE ? ¿¿USTED ESTÁ LOCO...?? LLEVARÉ SÓLO LA ESTATUA. > > > > FELIZ Y CONTENTO, EL HOMBRE SALIÓ DE LA TIENDA CON LA ESTATUA BAJO EL BRAZO. > > A MEDIDA QUE CAMINABA, SE DIO CUENTA, MUERTO DE MIEDO, QUE MILES DE RATONES > SALÍAN DE LOS BASUREROS Y HOYOS DE LA CALLE Y COMENZARON A SEGUIRLO.... > > CORRIENDO DESESPERADAMENTE, EL HOMBRE SUBIÓ A SU AUTO Y SALIÓ HUYENDO PERO, POR > LA CARRETERA SALÍAN MÁS Y MÁS RATONES Y LA FILA SE HACÍA INFINITA. > > LLEGÓ HASTA EL MUELLE DE UN PUERTO Y CON TODA SU FUERZA, LANZÓ LA ESTATUA AL > MAR. > > INCRÉDULO, VIO QUE TODA LA HORDA DE RATONES SE LANZÓ AL MAR SIGUIENDO LA > ESTATUA, MURIENDO TODOS AHOGADOS... > > > LOS HABITANTES DEL MUELLE LO VITOREARON POR LIBRARLOS DE LA PLAGA DE RATAS Y > RATONES. > > AÚN SIN REPONERSE, EL HOMBRE VOLVIÓ DONDE EL ANTICUARIO Y EL VENDEDOR LE DICE: > - REGRESÓ PARA A COMPRAR LA HISTORIA... ¿¿ VERDAD..?? > > - NO CABRÓN, QUIERO SABER SI TIENE LAS ESTATUAS DE LÓPEZ OBRADOR, DE ELBA ESTHER > GORDILLO, DE HUMBERTO MOREIRA , DE DIEGO FERNANDEZ DE CEBALLOS, DE SALINAS DE GORTARI > , DE ENRIQUE PEÑA NIETO,DE DIPUTADOS Y SENADORES!!!!! > >

El pri regresara_en_el_2012

¿COMO SE LLAMARA LA NENA?. ..

¿ Cómo se llamará la nena?  

  
- Señora, dice el obstetra, le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le   , según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebé.
- Pero, ¿cómo? ¿Va a llamar a su hija PAN, PRI, o PRD?
- No, no; si gana el PAN la llamaremos Milagros.
Si gana el PRD la llamaremos

Dolores
     
Pero si gana el PRI la llamaremos 

¡¡¡ S o c o o o o r r o !!!