lunes, enero 31, 2011

Chiste

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con 
destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que 
va entrando al avión. 

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...  ¡¡lotería!!   se acomoda en 
el lugar de al lado. 

¡¡Hola!! - pregunta: ¿Viaje de negocios o de vacaciones? 
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la
Convención Anual de Ninfomanías en los Estados Unidos. 

- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto 
en su vida, sentada a su lado y va  a... ¡¡ Una convención de ninfomanías!! 

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: 
- ¿Y qué hace usted exactamente en esta Convención? 
- Conferencista. .   le responde ....  habló desde mi experiencia, para 
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. 

-¿De veras ? - sonríe - ¿Y qué mitos son estos? 

- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los 
hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS 
o INDÍGENAS los que poseen esta cualidad. 

- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, 
cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos 
comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías 
son de origen ESPAÑOL. 

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ...Perdón ....   le dice .. en 
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni 
siquiera sé su nombre!! 

- ¡¡ PLUMA BLANCA!! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS 
PÉREZ!! ... pero mis amigos me dice ..... ¡¡MANOLO!! 

viernes, enero 28, 2011

AGUAS CON ESO DE DAR MAS DEL 100%.....

AGUAS CON ESO DE DAR MAS DEL 100%.....


Una sabia regla matemática

Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? o ¿Qué es dar MÁS del 100%?

Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%? pero...

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.

Entonces sustituyendo valores obtendremos:


T-R-A-B-A-J-A-R = 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A = 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

Pero,

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O = 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Aunque el 100% también se alcanza si haces lo siguiente:


D-A-R L-A-S N-A-L-G-A-S = 4+1+19+1+20+14+1+12+7+1+20 = 100%

M-E-N-T-I-R-A-S = 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

Y, mira lo lejos que te llevará
lamer culos.

L-A-M-E-R C-U-L-O-S = 12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%

Así que, científicamente podemos concluir que: es matemáticamente cierto que mientras:
TRABAJAR y tener SABIDURÍA te ponen en buen camino; el DESEMPEÑO de tus funciones ó DAR LAS NALGAS te hará llegar al 100%, las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100%

ENTONCES, CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS DEL 100%, TEN CUIDADO ! ! ! ! ! ! ! !

Y SI ALGUIEN PASA EL 100%... ES POR QUE LAMIÓ CULOS o DIO LAS NALGAS PARA ALCANZARLO.


jueves, enero 27, 2011

SIN LUGAR A DUDAS, LA MAMA DE PEPITO SERA PRESIDENTE DE MEXICO... H


 

L A PRÓXIMA PRESIDENTA

 

Pepito no creyendo en todas las encuestas que se hacen y menos en las empresas que las efectúan (Mitofsky, Noroeste, Debate, GEA, etc...) decidió efectuar él mismo una encuesta y como resultado obtuvo una preferencia total del 100% a favor de   DOÑA JOSEFINA (PEPITA), por supuesto, la madre de Pepito, dando a su mamá como la próxima Presidenta de México para el 2012, pues dejó muy por detrás a los candidatos del PRI, PAN y PRD. Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Pepito: 

-¿Cómo realizó Usted la encuesta?

-Muy fácil,-contestó-,y de una manera muy efectiva, de gran credibilidad pues yo mismo formulé las preguntas. 
Tomé el directorio telefónico de las principales ciudades de la República y llamé a 1556 personas que fue el tamaño de la muestra determinada mediante la teoría del límite paracentral, entre las 2:00 y las 4:00 de la mañana, con la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas, y al que me contestara le formulé la siguiente pregunta, muy sencilla por cierto: 

"¿Usted quien cree que será el próximo Presidente de México?" 
Todos me Contestaron sin vacilar:

"TU CHINGADA MADRE, PENDEJO! "

 

Así, que ahora ya lo saben, DOÑA JOSEFINA próxima Presidenta de México

 

 

 


martes, enero 25, 2011

Pedito Flamante

<a href="http://video.msn.com/?mkt=es-MX&from=sp&vid=b1c8a729-1a83-4615-9ed3-35413ce82ffc" target="_new" title="One Hot Ass">Video: One Hot Ass</a>

...Porque así soy de caboron jaja

LA DIFERENCIA

Pasé un año en Inglaterra; un país de primer mundo. Fui allí a estudiar una Maestría, porque se reconoce como uno de los países con mejor calidad de vida, más profunda cultura, una increíble historia y gran nivel de estudio.

 
¿Saben lo que me encontré?
 
Me encontré un país increíblemente hermoso; pero, como todos, con políticos de derecha e izquierda corruptos e impopulares, con problemas de discriminación grave, con terrible depresión económica, con la mayor tasa de desempleo en décadas, con problemas de migración, con asesinatos y con robos. Un país con leyes absurdas, con famosos ridículos y vulgares, con periódicos de porquería. Un país que enfrenta actualmente una guerra que no se puede ganar contra enemigos que él mismo ayudó a crear. Un país con pobreza, con desigualdad, sumido en el individualismo y la relatividad.
 
Es decir, un país como todos, con muchos problemas, que en muchas cosas se parece a México.
 
Digo eso y la gente me pregunta a menudo: Entonces ¿cuál es la principal diferencia entre México e Inglaterra? Y yo les digo: primero, el concepto de patria. Segundo, el concepto de trabajo.
 
Me explico:
 
Primero, los ingleses son gente que está orgullosa de ser inglesa. No de dientes para afuera, ni sólo en el mundial, ni sólo en las celebraciones patrias. No sólo para echar balazos o mentar madres. Están profundamente orgullosos de su tierra y de su patria.
 
Ellos se sienten, por eso, obligados hacia su patria. Uno de ellos me lo dijo con claridad: para cada inglés, su casa es su castillo. Por ello, es verdad que son limpios, cuidadosos y ahorrativos. Porque ellos quieren aportar al país y no se sientan a esperar que el país les de todo.
 
Ellos saben que hay políticos buenos y malos, fresas y populacheros, de izquierda y de derecha. Con respecto a eso, votan y opinan. Pero ante todo, participan en sus comunidades a nivel local, promueven la cultura en sus colonias y no se sientan a esperar que todo venga desde arriba. Inglaterra es un país que, a nivel local, es dirigido y activado por los ciudadanos; no por la elite política ni por la familia real.
 
Creo que entienden el concepto de patria, de nación, de república. La patria, para ellos, es de todos. Y eso trae derechos pero, sobre todo, obligaciones. Pagan sus impuestos, ayudan en su colonia, participan en la política, no compran pirata, no dan ni piden mordida, hablan y discuten entre ellos y luego se toman una taza de té.
 
Jamás escuché a un inglés (y conocí muchos), hablar mal del gobierno o de su país en general frente a mí. Luego uno de ellos me explicó que ellos no suelen hablar mal de su país frente a extranjeros. Cuando alguien de otro país viene a Inglaterra, encuentra, por ello, un país mágico, desarrollado, limpio y alegre. Da la impresión, para el visitante, de que Inglaterra es un país de ensueño.
 
¿Saben eso qué provoca? Más turismo, más inversión y… más orgullo.
 
Segundo: los ingleses trabajan. Trabajan mucho. Valoran la importancia del trabajo, desde el punto de vista del trabajador y desde el punto de vista del empleador. Pagan buenos sueldos y trabajan jornadas completas. No están tratando de fregarse uno al otro y, ¿saben? Las empresas funcionan. La gente se siente segura en su empleo y el patrón se siente contento con sus empleados.
 
¿Saben eso qué provoca? Más desarrollo, más satisfacción y… más orgullo.
 
Luego volví a México. Un país, como todos, con políticos de derecha e izquierda corruptos e impopulares, con problemas de discriminación grave, con terrible depresión económica, con problemas de migración, con asesinatos y con robos. Un país con leyes absurdas, con famosos ridículos y vulgares, con periódicos de porquería. Un país que enfrenta actualmente una guerra contra enemigos que él mismo ayudó a crear. Un país con pobreza y con desigualdad.
 
O sea, un país como todos.
 
Sin embargo, llevo apenas un mes y ya estoy HARTO de que todos se estén quejando todo el tiempo y de que hablen siempre mal de mi país. Estoy harto de que la gente piense que este es un país subdesarrollado, se dedique a hacer huelgas imbéciles y hacer comentarios sobre lo mal que está todo, sobre lo inepto que es el gobernante en turno, sobre lo malos que son los programas de la tele.
 
Estoy harto de que el taxista, el guía de turismo y todos los que atienden a los visitantes, no hagan más que quejarse de lo mal que está la situación. ¿No saben que el turismo y la inversión extranjera son dos de las principales herramientas para el desarrollo del país? Me desespera que este país esté sumido en la intolerancia y en el pesimismo.
 
Por eso te vengo a decir lo siguiente:
 
México es uno de los países más espectaculares y bellos del mundo. Cualquier europeo daría la vida por tener unas playas tan increíbles, una riqueza tan infinita, una variedad tan rica. ¿Somos los únicos que no nos damos cuenta de nuestra propia riqueza cultural, histórica y, sobre todo, humana? El día de hoy, México cuenta con el mayor PIB de su historia, una de las menores tasas de desempleo desde hace décadas, una inflación que nuestros papás no podrían haber soñado, una inversión privada en constante crecimiento y una infraestructura que, créeme, no es mucho peor que la del primer mundo. En Inglaterra también hay baches y los camiones se retrasan a veces.
 
Si tú crees que México está peor que nunca, una de dos cosas: o has perdido la razón o has perdido la memoria. Pregúntales a tus papás. Pregúntales lo que valía su voto, lo que valían sus ahorros, lo que eran las carreteras. Pregúntales cuántos estudiaban la universidad o la prepa hace cuarenta años.
 
No soy idiota. Sé que tenemos problemas, muchos y graves. Pero tienes que saber que no somos ni los únicos ni, de lejos, los peores. Hoy México está mejor que nunca en muchos aspectos, y tiene que seguir creciendo.
 
Por eso, te pido sólo una cosa: piénsalo dos veces cuando hables mal de tu patria. Entre broma y broma, te la vas a acabar creyendo, y luego tus amigos, luego tus colegas, tu comunidad, tu país. Y luego el mundo.
 
Opina, grita, haz lo que quieras. Pero sobre todo, trabaja y siéntete orgulloso de vivir en un país en donde la gente se cuida, los peatones sonríen, la comida es deliciosa, la cultura es mestiza, las iglesias están llenas, las playas son cálidas, las montañas son majestuosas, las familias están unidas y el clima es fenomenal.
 
¡Ya quisieran poder decir eso los ingleses!

lunes, enero 24, 2011

Cargando el venado


Estaba un hombre a la orilla del camino sentado en una piedra, bajo la sombra de un frondoso huanacaxtle.
Se le miraba triste, meditabundo, cabizbajo, casi a punto de soltar el llanto.
Así lo encontró su compadre y amigo de toda la vida, quien acongojado al verlo en tales fachas, le preguntó el motivo, causa o razón que ocasionaba que él se encontrara en situación tan deprimente.

-Compadre, -contestó el interpelado- ¡Tu comadre! ¡Tu pinche comadre! Esta noche la mato o la desaparezco. ¡Pero de que se muere, se muere!

-No la amuele compadre, mejor platíqueme, por qué la quiere matar. A lo mejor puedo ayudarle a encontrar una mejor solución.

El compadre, después de limpiarse los ojos todos llorosos y la nariz moquienta, empezó con su relato.

-Mire compadre, sabe que somos muy pobres y en su humilde casa la única forma de acompañar los frijoles es con un pedazo de carne que tengo que conseguir yendo de cacería al monte.
Me tengo que ir con mi vieja escopeta, pasar varios días de sufrimiento y penalidades, salvándome de milagro de los peligros del monte, esquivando víboras, al tigre y demás bestias.
Soportar la terrible comezón que me producen las hormigas, garrapatas y piquetes de moscos, y por si esto fuera poco, aguantar cómo me cala hasta los huesos el frío y la soledad de las noches.
Luego, por fin, si la suerte me socorre y logro cazar un venado, todavía tengo que cargarlo hasta el rancho y subir la cuesta de la loma donde está mi casa.
Todavía no alcanzo resuello cuando aparece mi señora con el cuchillo en la mano e inmediatamente empieza a repartir el venado entre vecinos y familiares.
"Que una pierna pa' doña Juana, que otra pa' doña Cleo, que este lomito pa' mi mamá, que esto pa'llá, que esto pa'cá", y a los dos o tres días allí va tu tonto otra vez de cacería. ¡Pero ya me cansé y esta noche mínimo las desmechoneo!

El compadre de aquél iracundo desdichado, después de meditar un momento le dio la solución: 

-Invite a su mujer a cargar el venado. 

-¿¡Qué!? 

-Sí, sí. Mire, nomás no le diga las maltratizas que se pone para cargar el venado. Mejor píntesela bonito. No le hable de las espinas ni los peligros, ni del frío ni el calor. Dígale que la invita para que disfrute de los bellos paisajes, del esplendor de las estrellas que lo cobijan en la noche, de los manantiales cristalinos que reflejarían románticamente sus imágenes, de sus exquisitas aguas, del aire fresco del monte, lleno de oxígeno, de la graciosa manera en que camina el venado, como si fuera un bailarín de ballet, de el dulce canto de los grillos y los pajarillos silvestres, en fin...

El compadre siguió el consejo. Por supuesto la convenció.
La mujer, entusiasmada, se fue con la falda larga hasta el tobillo.
Al cruzar el primer "aguamal" se redujo a minifalda porque la prenda quedó desgarrada entre las púas.
La blusa le quedó toda jodida, el calzado se le rompió por los difíciles caminos y las piedras y las espinas la hicieron sangrar.
Las hormigas y garrapatas las traía por todo el cuerpo.
El sol le quemó la piel.
El pelo se le maltrató; le quedó tieso y desparramado como estropajo.
Las manos le quedaron encallecidas al abrirse paso entre el espeso monte.
Toda chamagosa, estuvo a punto de sufrir un infarto al toparse con una enorme víbora.
Muerta de hambre, su imagen parecía sacada de un cuento de ultratumba. 

Por fin, después de tantos martirios, un día encontraron al venado. 
Ella tuvo que contener el aliento y el hombre sigiloso, con la astucia y agilidad de un gato, se acercó a su presa y con la mirada de un lince localizó el blanco justo para liquidar al escurridizo animal.
¡Bang! Y el venado había muerto.

La mujer no cabía de júbilo pensando que su sufrimiento había terminado, pero no era así.

-Ahora mi amor, quiero que cargues el venado para que veas lo bonito que se siente- le dijo el hombre masticando rabiosamente cada una de sus palabras.

La mujer casi se desmaya ante la desconocida mirada asesina de su marido, pero ante la desesperación por regresar a su hogar no tuvo aliento ni para replicar y cargó el venado hasta su casa cruzando veredas y montañas.
Agotada, con las piernas abiertas, jadeando y casi muerta, a punto de tronarle el corazón, llegó y depositó el animal  en la sala de su casa.
Los niños y sus amiguitos, hijos de los vecinos, salieron a recibir a sus papás cazadores y acostumbrados a la repartición, le dijeron a su mamá con alegría:

-Mamá, apúrate a repartir el venado porque la mamá de Pepito ya está desesperada.
-¿Qué pedazo le llevo a mi tía?, le dijo otro.

La señora, tirada en el piso, hizo un esfuerzo sobrehumano para levantar la cabeza y con los ojos inyectados de sangre volteó a ver a los niños y agarrando aire hasta por las orejas, les gritó:

-¡¡¡Este venado no me lo toca NADIE!!! Y tú Pepito, ¡¡¡Ve y dile a tu mamá que vaya mucho a chingar a su madre!!!

REFLEXIÓN
Para valorar el esfuerzo ajeno y respetar en su real dimensión el trabajo de los demás, todos debemos aprender a "cargar el venado".
La experiencia adquirida con el paso de los años nos ha enseñado que sólo se valora aquello que se ha adquirido como resultado de nuestro trabajo, que sólo cuidamos aquello que nos ha costado esfuerzo, sudor y sacrificio.

¿Qué pasaría si a la "clase política mexicana" y demás lideres charros, se les obligara a vivir en el México en que vive la mayoría de los mexicanos?
¿Con las prestaciones que establece la Ley Federal del Trabajo, con salarios mensuales promedio con los que vive un profesionista promedio, es decir menos de $12,000 al mes?
Creo que bien valdría la pena invitarlos a "cargar el venado" de los impuestos que crean a diestra y siniestra.

"Pobre México nuestro, tan cerca del fútbol, telenovelas, y demás distracciones baratas, y tan lejos de la educación, instrucción y la ciencia"



EL LORO DEL PELUQUERO. . .

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

- Buen día, puta!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.



jueves, enero 20, 2011

POBRE MEXICO TAN CERCA DEL FUTBOL Y TAN LEJOS DE LA CIENCIA




ESto salió en TV sólo en Canal 11, y sólo se publicó en La Jornada. 
 
(Ojalá y quieras darte una oportunidad de leerlo) 
 
Rene Drucker Colin: Una muestra de la vida nacional. El 4 de junio del presente año, Carolina Aranda Cruz, de 11 años, estudiante de quinto de primaria, fue invitada a dar un discurso en el World Trade Center ante cientos de pediatras y del secretario de Salud. Su discurso terminó con una frase devastadora: 'Pobre México nuestro, tan cerca del futbol y tan lejos de la ciencia'. Algunos extractos de su discurso son apabullantes. Carolina dice:' ¿Por qué apoyar más a los futbolistas que a los científicos? ¿Son mejores personas? ¿Producen mayor riqueza? ¿Nos divierten más? No creo, gracias a los científicos también nos divertimos, ellos inventaron las computadoras, los ipods, los simuladores. Además, salvo algunos casos, los jugadores de futbol nos hacen ver muy mal mundialmente y nuestros científicos, que nadie  apoya, no'. Y en otro segmento de su discurso expone: 'Me da pena que nuestro gobierno y nuestros empresarios inviertan tanto en futbol y seamos tan malos. Me da pena que inviertan tan poco en ciencia y seamos tan buenos. Tenemos la mejor universidad de Hispanoamérica, según la revista Time, y cada vez le damos menos recursos a la UNAM o al IPN. ¿Por qué no apoyar a lo que ya dé resultados? Un país que no invierte en ciencia y educación siempre será un país pobre. ¿Queremos un México pobre?' ¡Qué les parece! Carolina le dio al clavo, y por demás, pues tiene razón.
Ya lo vimos, por poco perdemos en futbol con Cuba, país donde ese deporte casi no se juega, y perdimos con Honduras. Pero ejemplos de ésos abundan en la historia del futbol mexicano. Por otro lado, cabe mencionar otra vergüenza. El discurso de Carolina sólo tuvo eco en un medio de comunicación escrito y en uno televisivo. La pobreza noticiosa de los medios de comunicación también se evidenció. Y las cosas no cambian. Hace más o menos seis años, tres jóvenes mexicanos ganaron medallas de plata y bronce en una olimpiada científica en Dinamarca, donde compitieron 52 países.
Ningún medio de comunicación vio importancia alguna en mencionarlo en algún segmento. Estaban muy ocupados con señalar las medallas de Ana Guevara, de quien también estamos muy orgullosos. Pero tanta diferencia, ¿se vale? Yo pienso que no.
La semana que acaba de pasar Televisa llevó a cabo su foro anual llamado Espacio. Creo que cerca de 5 mil universitarios asisten para escuchar a diversos personajes de la vida académica y política. Entre los invitados estuvo el actual director del Consejo Nacional de Ciencia y Tecnología (Conacyt), Juan Carlos Romero Hicks. La ocasión hubiera sido perfecta para hablar sobre los proyectos que tendría el Conacyt para impulsar las oportunidades en la ciencia para los jóvenes, o de las estrategias para desarrollar la tecnología que requiere el país en los próximos años y que podría abrir abanicos de oportunidad para la juventud. Pero no, habló sobre la moral. Yo no tengo nada en contra de la moral, pero hubiera sido moralmente más correcto para el director del Conacyt explicar, presentar o desarrollar temas sobre los cuales cientos de jóvenes en el país están preocupados y que se relacionarían con su futuro como 

mexicanos con oportunidades.

ESTE TIPO DE CORREOS DEBERÍAN SER CADENAS INTERMINABLES Y DARLE LA VUELTA  AL MUNDO VARIAS VECES HASTA QUE todos ENTENDAmos  EL MENSAJE. 
SI NO REENVÍAS ESTO TAL VEZ NO PASE NADA, PERO SI LO MANDAS TAL VEZ PASE LO QUE TODOS LOS MEXICANOS QUEREMOS. APOYEMOS A MEXICO. NOS NECESITA O MEJOR DICHO, NOS NECESITAMOS TODOS.


'POR UN CORREO ELECTRÓNICO CON CADENAS INTELIGENTES ! ! !


 






miércoles, enero 19, 2011

Quien es el culpable?

Diagrama de Flujo Mexicano



ENERO 2011 ESPECIAL.

ESTE MES DE " ENERO  2011 ", ES UN MES MUY ESPECIAL TIENE 5 LUNES, 5 SÁBADOS Y 5 DOMINGOS EN UN SOLO MES. 

ESTO SUCEDE CADA 823 AÑOS, SE LES LLAMA   "LOS SACOS DE PLATA". PASEN ESTE MENSAJE Y EL DINERO  (LA PLATA)  APARECERÁ EN GRANDES CANTIDADES, SEGÚN EL FENG SHUI CHINO.
LOS QUE NO LO HAGAN, NO TENDRÁN PLATA.
por si las dudas Uds. pasenlo.
 


LA TECNOLOGIA.......


 

Miren lo que me mandaron… creo que a la gente de nuestra generación le va a caer "el saco" jajaja..

 

Un abrazo

 

 

 


 

 

La Tecnología 'Apendeja'  



Estar en el 2010 implica que ...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
 
 
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.


3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros


4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.


5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
 


6. Se te pierde un momento tu esposa en el super y le llamas al celular (y ella está en el siguiente pasillo).


7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.


9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.


10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.


11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .


12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.


13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.


14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. Que pendejo....


15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. Que rependejo... .. eres!!!!


16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (por pendejo...)
 
17. y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos. 

 

18. Y Para colmo de males no has quitado la mano del mouse


Lo dicho!!!
 
La pendejez no respeta profesiones, jajaja Y NO TE ENOJES A MI TAMBIEN ME LO MANDARON JAJAJAJAJAJAJA

 


 



EL BORRACHO


 
EL BORRACHO
 


ESTABA UN HOMBRE EN UN BAR HASTA LA MADRE DE BORRACHO.


ALGUNOS MUCHACHOS DECIDEN HACERLE AL BUEN SAMARITANO Y LLEVARLO A SU CASA,

PARA ESO BUSCAN ALGUNA IDENTIFICACIÓN EN SU CARTERA, SE ENCAMINAN A DEJARLO.
PERO CADA VEZ QUE LO PONÍAN DE PIÉ PARA TRATAR DE HACERLO CAMINAR, ELPINCHE BORRACHO CAÍA AL SUELO Y SE DABA UN BUEN MADRAZO.


DEL BAR AL CARRO SE LES CAE OCHO VECES.

CUANDO POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL BORRACHO, LO AYUDAN A SALIR DEL AUTO Y SE LES VUELVE A CAER OTRAS CUATRO VECES. CUANDO TOCAN EL TIMBRE, SALE LA ESPOSA DEL ETÍLICO Y LE DICEN:

"AQUÍ ESTÁ SU ESPOSO"

 

Y LA SEÑORA LES DICE :

¡¡EN LA MADRE!! ¿¿¿Y SU SILLA DE RUEDAS???


miércoles, enero 12, 2011

Gandhi, los 7 elementos que destruyen

 
 
Mahatma Gandhi

¿Cómo olvidar aquella respuesta de Gandhi cuando le cuestionaron sobre los factores que destruyen al hombre? 

Señalaba 7 elementos:

1.    La Política sin principios.
2.   El Placer sin compromiso.
3.   La Riqueza sin trabajo.
4.   La Sabiduría sin carácter.
5.   Los Negocios sin moral.
6.   La Ciencia sin humanidad y
7.   La Oración sin caridad.

La vida me ha enseñado que la gente es amable, si yo soy amable; que las personas están tristes, si yo estoy triste; que todos me quieren, si yo los quiero; que todos son malos, si yo los odio; que hay caras sonrientes, si yo les sonrío; que hay caras amargas, si yo estoy amargado; que el mundo está feliz, si yo soy feliz; que la gente es enojona, si yo soy enojón; que las personas son agradecidas, si yo soy agradecido.
La vida es como un espejo: Si yo sonrío, el espejo me devuelve la sonrisa. La actitud que yo tome frente a la vida, es la misma que la vida tomará ante mí. "El que quiera ser amado, que ame"....    
 
 

Algunos consejos para tener a la mano en el cajón de los tesoros.




¿Sabía usted que beber dos vasos de Gatorade puede aliviar el dolor de cabeza casi de inmediato, sin los desagradables efectos secundarios provocados por los analgésicos tradicionales?

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¿Sabía usted que la pasta de dientes Colgate es un ungüento excelente para las quemaduras?

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Antes de dirigirse a la farmacia por un caro inhalador de extraños compuestos químicos, trate de masticar un par de caramelos de menta Altoids de intenso sabor. Van a curar su nariz tapada.

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¿Dolor muscular por un brote de gripa? Mezcle 1 cucharada de rábano picante en 1 taza de aceite de oliva. Deje que la mezcla repose durante 30 minutos, y luego aplíquela como un aceite de masajes para el alivio instantáneo de los músculos adoloridos.

cid:QPUTQMUXSXEQ.IMAGE_3.jpegcid:MYCJANJIASUG.IMAGE_4.jpeg
¿Dolor de garganta? Simplemente mezcle 1/4 taza de vinagre con 1/4 taza de miel y tome 1 cucharada seis veces al día. El vinagre mata las bacterias.

cid:MYCJANJIASUG.IMAGE_4.jpeg
Miel, remedio para irritaciones de la piel ... cubrir la parte afectada con un poco de miel y colocar una curita sobre él. La miel mata las bacterias, mantiene la piel estéril, y acelera la recuperación. Trabaja durante la noche.

cid:UYSDUMYKSDQS.IMAGE_5.jpeg
Cure las infecciones urinarias con Alka-Seltzer. Sólo se disuelven dos tabletas en un vaso de agua y se beben al iniciar los síntomas. Alka-Seltzer comienza la eliminación de las infecciones casi al instante-, aunque el producto nunca ha sido publicado para este uso.

cid:JBFNMOZAQHKE.IMAGE_7.jpeg
Terapia Listerine para hongos en las uñas de los pies: Deshágase de los antiestéticos hongos de las uñas remojando sus pies en enjuague bucal Listerine. El poderoso antiséptico dejará las uñas de sus pies con aspecto saludable de nuevo.

cid:XSNWJGBDJGUG.IMAGE_8.jpeg
Fácil protección para los lentes... para evitar que los tornillos de la patas se aflojen, aplique una pequeña gota de esmalte de uñas transparente a los tornillos antes de apretarlos.

cid:MFCBRTLOMQSO..IMAGE_9.jpeg
Líquido de limpieza que funciona para matar insectos ... si amenazantes abejas, avispas o avispones entran en su casa y usted no encuentra el insecticida, pruebe con un aerosol de la Fórmula 409. Los insectos caen al suelo al instante.

cid:XJOFGBXFUOPP.IMAGE_10.jpeg
Removedor inteligente de astillas: Simplemente vierta una gota de pegamento Elmer's- sobre la astilla, deje secar y despegue de la piel. La astilla se adhiere al pegamento seco.


cid:JBFNMOZAQHKE.IMAGE_7.jpeg
Ungüento para ampollas abiertas .... para desinfectar una ampolla rota, dejar caer unas gotas de Listerine, un poderoso antiséptico.
Vinagre para curar moretones ... empapar un algodón en vinagre blanco y aplicarlo al moretón por 1 hora. El vinagre reduce la mancha y acelera el proceso de curación.
  
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Quaker Oats para rápido alivio del dolor... no es únicamente para el desayuno! Disuelva 2 tazas de avena Quaker en 1 taza de agua y caliente en el microondas por 1 minuto, enfríe un poco y aplique la mezcla a las manos para un inmediato alivio de dolor de artritis.

lunes, enero 10, 2011

Necesito un Abrazo



PURA PEDAGOGÍA

El Sr. Inspector escolar llega de visita oficial a una escuela.
Luego de saludar a la Sra. Directora , y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar.
Se presenta con la maestra y, con su anuencia,  hace algunas preguntas a los alumnos:
- ¿Que es un diptongo? 
Todas las manos se levantan. Elige una. 
-Son dos vocales juntas incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene de la chingada.
Sorprendido el inspector dice:
- Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?
Nuevamente todas las manos. Una morenita  de trencitas elegida dice:
- Son dos rectas que no se tocan ni a chingadazos.
- Bien, ejem… ¿Qué es la multiplicación?

- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando a  lo pendejo
El inspector se aparta con la maestra y le dice:
- Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero. 
La maestra le responde:
- ¡Y mire que me rompo la madre para tratar de encauzar a estos cabrones, pero ni así entienden los hijos de la chingada, y además ahora me hacen quedar como a una pendeja…!




Tipicas preguntas pend....

A POCO NOOO!!!!!!


 

 
PARA LOS QUE VIVEN HACIÉNDONOS PREGUNTAS OBVIAS Y PENDEJAS...
 
¡¡¡ TOLERANCIA  CERO, Y LA RESPUESTA PERFECTA!!!!!!!
 
 
    Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
¿Estás durmiendo?
 
 ¡NO PENDEJO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PA´MORIR!
 
 
    Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con algún problema?
- ¡NO BABOSO, EL APARATO ESTABA ABURRIDO EN LA CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!
 
 
    Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR CON LA PRÓXIMA!  PENDEJO
 
 
   Cuando terminas de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
-¡¡ NOOO WEY!! ¡ANDO SONÁMBULO!
 
 
    Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡¡ EN EL POLO NORTE PENDEJO!! UN TORNADO SE LLEVÓ LA CASA PA' ALLÁ!
 
 
    Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO , ESTABA PRACTICANDO CAZA SUBMARINA EN EL EXCUSADO!
 
 
   Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como testiculo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO PENDEJO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!
 
 
    El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZANAHORIAS!
 
 
   Un tipo entrando en una veterinaria:
- ¿Tiene veneno para ratas?
-  Sí, tenemos ¿Va a llevar? te preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!
 
 
    Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA.
 
 
    Estás en la fila del cine, con una bolsa de palomitas en una mano y en la otra una coca cola, cuando te preguntan.
- ¿Vas a entrar al cine?
- ¡NO!... VOY A REVENDER LAS PALOMITAS Y LA COCA ¡¡¡ CAPAZ QUE SEA BUEN NEGOCIO!!!
 
 
    Estas desesperado buscando las llaves por toda tu casa y te preguntan. 
- ¿Pero... donde las dejaste?
- MIRA, LA VERDAD, ES QUE LAS TENGO EN EL BOLSILLO, PERO ME ENCANTA ANDAR POR TODOS LADOS BUSCANDOLAS COMO PENDEJO!!!!!!!!!!!...

viernes, enero 07, 2011

Testimonio del Padre Nacho

Les voy a contar una historia del padre Ignacio, le ocurió a una amiga mia. Relatado por ella personalmente, y confirmé personalmente lo dicho por ella. 
Ceci, tiene 2 hijos varones, el mayor de 10 años y el menor de 7.
El menor comenzó hace unos años con una patologia neurológica que no puedo definir, pero por la que tenia frecuentes convulsiones.
Me llamó la atención que cuando yo atendía a Ceci, ella nunca se desprendia de su celular, estaba siempre atenta por si la llamaban del colegio por alguna convulsión del nene, motivo por el cual salia corriendo de dónde esté.
El neurólogo les dijo que lo que tenia su hijo, sólamente podia ser operado en Canadá, previos estudios también en Canadá. Los estudios eran de por sí complicados porque eran a cerebro abierto, y dependia de los resultados de los mismo si podia ser operado o no...
Viajó toda la familia a Canadá, estuvieron 1 mes, se hizo todo lo que se debia y pusieron fecha para la operación: setiembre/octubre de 2010. Costo de la operación: U$S 190.000.
Alguien le habló a Ceci del Padre Ignacio de Rosario, y llevada por la desesperación (cada dia convulsiones más seguidas), y en búsqueda por lo menos de algún consuelo, viaja a Rosario.
El padre le dijo que le relatara algo de la vida del nene, cómo fue la circunstancia de su nacimiento, su vida, etc.
Ceci comienza diciéndole que cuando ella quedó embarazada, no fue una alegria,  en realidad no queria tener ese bebé. Pero al final decidió seguir adelante con el embarazo. Y que ahora lo adoraba, que lo mejor que hizo en su vida fue seguir adelante.
El Padre le dijo que esa noche, se acostara con su hijo y le contara todo esto que le relató a él. Ella espantada le dice: "pero Padre!! sólo tiene 7 años!!" y el Padre insistió: "contale" Y después le vas sacando la medicación.
Así lo hizo, se acostaron juntos y Ceci de a poco fue dirigiendo el tema a ese punto. 
Comenzó contandole desde que se conocieron con su papá, que se amaron mucho, que nació el primer nene y que todo era fecilidad, pero que cuando quedó embarazada de él, no estaba muy contenta porque la circunstancia era distinta, ella era muy jóven y no podia con 2 chicos, etc, pero que ahora estaba muy feliz de tenerlo y que lo amaba más que a nada en su vida, que estaba muy arrepentida de haber tenido ese sentimiento.
El chiquito la escuchaba muy atentamente sin decir palabra, y cuando Ceci teminó sólo dijo:"gracias mami! volví a nacer!"
Facundo nunca más tuvo ni una convulsión. Ni una.
Fueron a la visita programada con anterioridad al neurólogo, y sólo le dijeron que Facu ya no tenia convulsiones, como el médico no salia de su asombro, entonces Ceci le confesó que fue a ver al Padre Ignacio y que ella por su cuenta se habia atrevido a sacarle la medicación a la mitad de la dosis.
Como ya estaba todo contratado en Canadá, y hasta los pasajes sacados, el médico les dijo: "devuelvan los pasajes, estas cosas ocurren".
No sé qué decirles, más allá de este milagro maravilloso y puntual, ésto me lleva a pensar en las enfermedades. 
Las enfermedades son absolutamente del alma, no de otra cosa.
Los síntomas son físicos, pero el origen es espiritual.
El padre Ignacio no hace milagros, ni cura, sólo (y no es poco) ayudó a ver el origen. Es un ser maravilloso con una sensibilidad y percepción especial.
También resalto lo que hizo Ceci, no es fácil hablar así con un hijo. Me la imagino, ya que la conozco, con su voz temblorosa pero segura de que era el bien para Facu.
¿Podríamos parar la máquina de todos los dias y poder vernos por dentro para ver qué nos ocurre?
¿Podríamos de esta manera prevenir enfermedades?
¿Podríamos prestar más atención a nuestra parte espiritual que es tan o más importante que la física?
No estoy hablando ni de religiones ni de creencias, sino de una parte que todos tenemos, pero como no la vemos, no la palpamos, entonces pareceria que no existe.
¿Podriamos tomar conciencia de eso? 
Son preguntas. Ojalá encuentre las respuestas.
Les deseo lo mejor. 
"Sonríe siempre para no dar a los que te odian el placer de verte triste..." 
Ignacio Peirés – (Padre Ignacio)
   
 
 MISA DE SANACION


Procuren no romperla, si no pueden mandarla, avísenme... El Padre Ignacio es el cura sanador de Rosario, es excelente y cura realmente, ha hecho muchos milagros de sanación... Rezar hace bien... sé que escogí bien a mis doce personas, ojala que podamos recibir fuerza y luz divina.. Esta es una novena del padre Ignacio, que empezó el 10 de enero de 2005 y todavía no se ha roto.... cuando la recibas, reza un Ave maría y has un pedido especial... verás lo que sucede al 4° día de haberla recibido... no olvides de trabajar en pro de tus sueños pues así, contigo y con Dios, todo se realiza mucho más rápido...

"Dios te salve María, llena eres de gracia, el Señor es contigo, bendita tu eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de tu vientre: Jesús. Santa María, Madre de Dios, ruega por nosotros pecadores, ahora y en la hora de nuestra muerte, Amén" (Aquí pide tu deseo)

Por favor, no rompas esta novena, mándala a 12 personas que tú creas que merecen Justicia, Salud, Paz, Amor y Verdad, pero no la guardes.