EL HOMBRE QUE APRENDIÓ INGLES CON EL DICCIONARIO.......JA JA JA

PARA QUE APRENDAN INGLES LOS QUE NO SABEN....JAJAJAJAJA.

 

Era un señor que estaba en Estados Unidos aprendio el ingles de un diccionario, y estaba en una esquina de Nueva York ,queriendo cruzar la calle. Un matrimonio estaba del otro lado de la calle y también quería cruzar la calle.   En eso venia un carro muy rápido, y con la llanta pisó una piedra. La piedra saltó y le pegó al marido en la cabeza. El pelado se desmayó y la señora histérica trataba de despertarlo y nada.   En eso llegó la Shota (policía) y como el señor había sido testigo de los eventos, el Shota lo abordó y le preguntó:   Do you speak english?   ?Yes? contestó el señor.   ¿Did you see what happened here?   " Clear Yes", Claro que si.   ¿Name? Dijo el Shota, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar el nombre.   Y contestó el bato que aprendió inglés con un Diccionario. "Almost can see Fontains Pigeonhouses" o sea: Casimiro Fuentes Palomares.   El Shota se quedó moviendo la cabeza como pensando, ¿Qué dijo este pendejo?. ¿How was it? Preguntó de nuevo el Shota.   Y el señor contestó: "I was stop here" O sea, que él estaba parado ahí. Y siguió el señor.... "The car came made the mother. O sea, que el carro venia hecho la madre. "The wheel pushed the stone. O sea, que la llanta aventó la piedra. "The stone fly" O sea que la piedra voló. "And hit the man in the one hundred" O sea, que le pegó al señor en la sien. "The woman put the shout in the heaven" O sea, que puso el grito en el cielo. "And the woman said. Old, old, old" O sea, Viejo, Viejo, Viejo!!! "Up, Up. Don`t whistle yourself" O sea, levántate, levántate, no te chifles. "And the man never came back in yes again" O sea, que el hombre nunca volvió en sí otra vez.   Y todo destanteado el Shota le preguntó: And ¿Where is the car? Y contestó el señor.. "Peel Rooster" O sea ¡Peló Gallo!  J A ......JA.......JAAAAAAAAAAAAAA

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Chava

Videos chistosos loquendo

Uso correcto de los celulares

Que no te domine el iPhone o la BB jaja

Uso saludable de las computadoras en casa

La triste historia de Pedrito

Ésta es la triste historia de Pedrito.

cualquier parecido con la realidad....eso explica porque trabajan en starbucks y ese tipo de trabajitos.....

Cuando Pedrito era pequeño quería ser bailarín y sus padres no lo dejaron porque eso era para putos.

Luego quiso ser estilista y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.

Luego quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. 

Ahora que creció...

¡¡¡ Es putísimo y no sabe hacer nada !!!

Pedro Ferríz de Con recaba 3,000,000 de fimras para abolir diputados plurinominales

PEDRO FERRIZ DE CON LOGRO RECABAR MAS DE 3,000,000 FIRMAS PARA ABOLIR A LOS DIPUTADOS PLURINOMINALES. ¿ Y QUE PASO?  NADA, SE HICIERON DE LA VISTA GORDA.  ESPERAN QUE VAYA UN MILLON AL CONGRESO Y LO BLOQUEE  DURANTE UNA SEMANA PARA HACERNOS CASO?     A los diputados ya se les olvidó.  Pero a nosotros no.    QUE SEA EL CORREO MAS ENVIADO DE MÉXICO Y A VER SI ASÍ HACEMOS PRESIÓN PARA QUE SE CUMPLA.   Empecemos por primera vez a exigir y a unirnos como mexicanos, para poder lograrlo.  SI NO LO MANDAS Y  NO LO TRANSMITES ,  NO TE QUEJES DEL GOBIERNO Y PAÍS EN EL QUE VIVES.      SABIAS ESTO?  Está claro que cuando se habla de "los 500" , la referencia es a los diputados federales, cuya popularidad en todas las encuestas está en los últimos lugares, junto con los policías judiciales.   En estos días ha arreciado el reproche social al despilfarro que representa el sostenimiento de los 500 diputados federales, cosa que hemos soportado estoicamente durante años. Una rápida revisión de sus prebendas explica por qué  a los mexicanos el Poder Legislativo nos cuesta nueve mil millones de pesos al  año y, con el Poder Judicial, en otro nivel de excesos, no da cuentas a nadie,  haciendo de la transparencia un asunto sólo de los demás y del fuero, tapadera.   Los diputados tienen un sueldo mensual, dieta, le llaman, de 105 mil 370 pesos, que restados los impuestos, les quedan 77 mil 745. Hace poco hubo un escándalo al saberse que sus impuestos se los pagaba la Cámara, a cargo del mismo presupuesto legislativo. De su ingreso pueden ahorrar 12  por ciento para un fondo de retiro, aportándoles la misma Cámara otro 12 por ciento. A esto suman dos pagos mensuales más: 28 mil  772 pesos de ayuda ciudadana y otro que es de escándalo, 45 mil 786 pesos más por ¡asistencia legislativa!   Es decir, otro sueldo por asiduidad, lo que es su obligación y por lo que ya cobran la dieta.  Reciben gratis, claro, un seguro de gastos médicos mayores para ellos, sus padres, su cónyuge y sus hijos y el  pago de gastos médicos que abarcan dentista, optometrista y lentes gratis.  Además, gastos funerarios para la misma  parentela, que representa un mes de dieta.   Cupones de avión con la  tarifa más alta para cambiar por cuatro boletos mensuales, tres si están en receso. Ayuda terrestre de hasta diez mil pesos mensuales a los que viven en un radio menor a 300 kilómetros, ¡los del Distrito Federal incluidos!, y una tarjeta IAVE para cada uno de los 500  legisladores.  A esto hay que añadir aguinaldo, vacaciones, ayuda para gasolina, pago de celular y asistentes.  En algunos casos coche y chofer. Y TODAVÍA FALTA EL BONO DE RETIRO POR $1.6 MILLONES QUE YA SE AUTORIZARON LOS SENADORES. TODOS SON UNA BOLA DE RATAS., DEL PARTIDO QUE  SEAN.  Esta relación de privilegios es un insulto para los mexicanos, peor en tiempos de crisis, y el esconderlos como servicios a la  Patria, una ofensa imperdonable.   Pero así son y el poder los hace  iguales.   Lo novedoso es el adjetivo de "parásitos", que muchos acreditan a diputados federales.  Fuerte, sobre todo si se recurre a la Real Academia :  "Parásito.  Que vive a costa de otro de distinta especie, alimentándose de él y depauperándolo sin llegar a matarlo".  Sin duda enojará a muchos de los nuevos diputados federales a la 61 Legislatura -de todos los partidos-, pero lo cierto es que tienen bien ganado el adjetivo. Díganlo si no las siguientes perlas.  El semanario Emeequis documentó que la saliente 60 Legislatura gastó -de 2006 a 2009:  -12.72 millones de pesos en galletitas, café y leche  - 6.8 millones en botellas de agua  - 126 millones en comidas en eventos y vales de alimentos   - 613 millones en boletos de avión  - 670 millones de seguros médicos  - 190 millones en teléfonos fijos   - 32 millones en celulares  Además, cada diputado recibe vales para gasolina, tarjeta IAVE para pasar gratis las carreteras, 45 mil pesos mensuales por asistir a su trabajo, 28 mil mensuales para ayuda ciudadana.  No es todo. Excélsior documentó opacidad en 12% del presupuesto. Es decir, de los 5 mil millones que cuesta la Cámara de Diputados, los coordinadores apartan 600 millones, cuyo gasto no revelan a nadie, conocido como "asignación a grupos parlamentarios". Y como son ciudadanos "de otra especie", los diputados no sólo tienen fuero, sino que no pagan impuestos. Reciben ingresos limpios.   ¿Son o no parásitos?  Pero existen más datos que ofenden a todos. ¿Sabe usted cuánto gana un diputado? Bien a bien, nadie lo sabe. ¿Por qué? Porque depauperan el dinero público hasta para pagar peluquero, dentista, y enfermedades de ex esposas. Por eso, Milenio calculó las horas trabajadas por sesión, de martes y jueves. Concluyó que ganan mil 869 pesos por hora laborada. Es decir, 160 veces el salario mínimo.  ¿Son o no parásitos?   Los diputados de la 60 y ahora la 61 Legislatura son -igual que senadores, jueces, gobernadores, alcaldes y funcionarios federales-,la casta divina del Estado. Parásitos azules, amarillos y tricolores.  ¡Basta!   NOS VAN A SUBIR EL GAS, LA LUZ, LA GASOLINA, .....ETC. Y ELLOS VAN A SEGUIR VIVIENDO EN LA GLORIA GRACIAS AL PUEBLO QUE SIGUE MANTENIENDO A ESAS PERSONAS QUE ESTAN EN EL GOBIERNO Y QUE REALMENTE NO NECESITAMOS DONDE ESTAN.   NECESITAMOS UNIRNOS PARA QUE ESTO SE  REDUZCA!!!    EXIGE, MÁNDALO A TODOS LOS QUE TENGAN E-MAIL....   TIENES EL VALOR??  O TE VALE?

 

Quiero hechos no palabras

Otro episodio LALA TI casos de la vida real.

Ahora el Inspector sufre por no contar con su baseline y amenaza a un subordinado para obtenerlo.

El avión MEXICANO.......

El avión MEXICANO.......

Están todos los pasajeros esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente
uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos
azafatas.

La encargada  de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía
y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada  vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.    
El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra.   Cada vez el final de pista
está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos ¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAHHHHH!!!!!!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura.

Entonces el piloto le dice al copiloto
 - El día que los pasajeros no griten,  ¡¡¡Nos partimos la madre!!!
 
Moraleja: Así está hoy  México , gobernado por ciegos y pendejos que no ven, o no quieren ver, la realidad.  
A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

FIN

Me cai del mundo y no se como se entra

Para los que no tiran nada!

Jaja pendejadas españolas

El inspector se entera que no va la venta

Mi ex Jefe en conocida empresa láctea era un hijo de la chingada hijo del diablo...


Pero bueno eso ya pasó y just for fun he estado haciendole parodias usando escenas de la vida de su pariente cercano: Adolfo Hitler.


Se las dejo para su diversión. Primer entrega cuando se enterá que no cargó la venta:

Hombre confesandose en Monterrey

Un hombre casado que vivía en Monterrey se arrodilla en el confesionario y le confiesa al cura que:

"Casi" tuve una aventura con otra mujer ".


--------¿Cómo está eso de "casi"?


Bueno, nos desvestimos y nos frotamos y nos frotamos, pero yo detuve súbitamente la cosa.


--------El cura le dice: Frotarse desnudos es lo mismo que meterlo......no volverás a ver 
a esa mujer, reza cinco Aves Marías y deposita mil pesos en la cajita de limosnas.


El tipo sale, reza sus oraciones y va hacia la cajita. Se queda ahí unos segundos y luego
comienza a irse cuando el cura, que lo estaba observando, lo detiene:


-------A ver, un momentito. Ya te vi, mondao. ¡No depositaste ningún dinero en la cajita!.


Bueno..frote, froté, frote y froté el billete, y como usted me dijo que frotarlo era lo mismo que meterlo, pues ya esta ahí adentro el dinero..."


¡¡¡Ajúa que viva Monterrey chingao !!!

SER DE IZQUIERDA O DE DERECHA!!!!!!!!!

Jeffrys desea quitarte tu riqueza y repartirla....como no la trabajó el, asi como el Peje, bueno para regalar lo que no es de él!

 

Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad.

 

Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de

 

izquierda y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza.

 

Tenía vergüenza de su padre. Él era de derecha y estaba en contra de los programas

 

socialistas.

 

La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía

 

equivocada.

 

Por lo anterior, un día ella decidió enfrentar a su padre.

 

Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuan

 

equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.

 

En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:

 

- ¿Cómo van tus estudios universitarios?

 

- Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-. Tengo promedio 9, hasta

 

ahora. Me cuesta bastante trabajo, no  voy al boliche, no salgo, no tengo novio y

 

duermo cinco horas al día, pero, por eso ando bastante bien, y voy a recibirme en

 

tiempo. 

 

Entonces el padre le pregunta:  - Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va?

 

La hija respondió muy segura: - Bastante mal, Sole no se exime porque no alcanza el 6,

 

(tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente,

 

estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se reciba, por lo menos este año.

 

El padre, mirándola a los ojos, le respondió:  - Entonces habla con tus profesores y

 

pídeles que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y

 

equitativa distribución de notas porque así  las dos tendrían 6,50  y aprobarían las

 

materias.

 

Indignada, ella le respondió: - ¡Estás borracho? ¡Me rompo la madre para tener 9 de

 

promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo se lo pasen a una vaga, que no se

 

calienta por su carrera! Aunque la persona con quien tengo que compartir mi sacrificio

 

sea mi mejor amiga...

 

¡¡No pienso regalarle mi trabajo!!

 

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:

 

¡Bienvenida a la derecha!

 

Moraleja: Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno.

 

 

 

Cortometraje Presunto culpable

La importancia de no decir wey

Les comparto lo siguiente, es interesante como ésto nos ha permeado tanto y no habia caido en cuenta que gran parte de su difusión venía de tan desagradable personaje.

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Mujer grosera

Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
"¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda..!"
"Tiene usted dos hermosos niños. ¿Son gemelos..?"
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
"Por supuesto que no son gemelos, subnormal..! El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego, estúpido o qué..?"
El encargado muy tranquilamente le contesta...

"No señora, no soy ciego, ni estúpido. Simplemente no puedo creer...que a Ud., con el caracter que tiene...
...se la hayan cogido dos veces..!"