About Vagina

En 1912 el famoso Ginecólogo austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicó lo siguiente: El mejor motor del mundo es la vagina: Puede ser puesta en marcha con un dedo. Es auto lubricante. Soporta cualquier medida de pistón. Y cambia su propio aceite cada cuatro semanas.  La única pena es que su sistema de administración  tiene un temperamento de la chingada..... !!

 

Así lo dijo....... y alégale  !!

El Campamento....

En algún momento, la vida de un hombre llega a este punto. CUALQUIER PARECIDO A LA VIDA REAL ES PURA COINCIDENCIA.     Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Hugo le dijo que de ninguna manera él iría al campamento con sus amigotes. Los amigos de Hugo estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Hugo en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista. "¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?" "Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"   Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.     En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas!   Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.   Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Ahora, Haz lo que se te dé la gana!"     **   ¡Y así que……. POS aquí estoy con ustedes cabrones!!!!!

LAS LORITAS PROSTITUTAS

Llega una señora a conversar con el cura párroco: -'Padre, tengo un problema!' -'Dime, ¿Cuál es su problema, hija?' -'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: -'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?' Le contesta el cura: -'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de divinos pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán muy bien, y así se les quitará lo mal habladas.' La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen: -'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato? Y uno de los pericos contesta: -'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... que nuestras oraciones han  sido escuchadas: ¡LLEGARON LAS MUCHACHAS!

Mi papá lo tiene todo !! jajaj

En un salón de clases, la maestra enseñaba a los niños que aunque seas
> rico...NUNCA LO TIENES TODO
> 
> Julia se para y comenta: Mi papá tiene de todo; Pantalla, DVD, un Mercedes-Benz…
> Está bien, dice la maestra "pero él tiene un barco?"
> Julia reflexiona y dice – NO……
> - Entonces "él no tiene todo" pondera la maestra.
> Arturito entonces se para y dice: - Pero mi papa sí. El tiene TV, DVD,
> un Mercedes-Benz y un barco a motor…
> - Pero él tiene un aviónparticular? Dijo la maestra.
> - Respuesta, pues NO…"Entonces tampoco se puede decir que él tiene
> todo" pondera nuevamente la maestra.
> Entonces Pepito se pone de pie y dice con confianza: - Pero mi papa
> sí; ahora tiene de todo!!!
> Estas seguro, Pepito?
> - Sí, Maestra. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su novio;
> pelo parado en picos y cresta con gel, 2 aretes, 3 piercing en el
> labio, tatuajes en los brazos, pantalón a media nalga, gorra de
> hip-hop y sin camisa……y cuando lo vió mi papá de inmediato exclamó...
> 
> 
> "Puta Madre!!! .... Esto era lo único que me faltaba!!!.. ..
> 
> 
> 
> Jajaja k pasen una linda tarde

JACUZZI DEL AMOR.

Qué importante es saber argumentar!

Qué importante es saber argumentar! 

 Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. 
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: 
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo? 
- Señora, hay tres razones: 
        La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. 
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? 
- Su esposo, señora. 
- ¡OH, vaya! 
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted. 
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? 
- También su esposo, señora.¡
- ¡Ah, caramba! 
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama. 
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada: 
- ¿Mi esposo te ha dicho eso? 
- No, señora .... me lo ha dicho el jardinero. 

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

CALCULADORA DE WHISKY .....SALUD

PA'QUÉ PREGUNTA!!!

 

Un hombre está sentado en la terraza con su esposa, compartiendo una
 botella de vino, cuando dice:
 
"Te amo"….........
 
Ella pregunta:
 "¿Eres tú o el vino el que habla?"
 
Él responde:
 "Soy yo... y........Le estoy hablando al vino..."

 

LA NUERA Y LA SUEGRA

LA SUEGRA  CON GANAS

DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA 

>LE PREGUNTA: 

> POR QUE MI NIETO NO SE PARECE 

 A MI HIJO? 

> LA NUERA LE RESPONDE: 

>  NO SE......... YO TENGO UNA VAGINA,  

> NO UNA 

> FOTOCOPIADORA

Chistes

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos! !!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor veque el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo:-'ni pex'-...y sigue  en la moto su camino..... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa  a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró  una jaulita y lodejó  en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
 
   -¡¡En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!! -
 
       
 
   Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
  -!Deme una cerveza bien helada!-
  El cantinero se queda mirandola sin moverse.
  -¿Que pasa?- dice ella, -¿nunca ha visto a una mujer desnuda?- -!Muchas veces!-
  -¿Entonces que mira?-
  -¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!-
 
      
 Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira alpublico y dice:  
   -¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?-
    Se levanta una viejita y dice:  
   -Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.-
 
    
 
   -Doctor me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. -  
    -Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma
  sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una
   teta en el cenicero.-
 
    
 
   Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú . El diablo les dice:  
   -Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel que aguante tres
 
   latigazos míos, se puede ir al cielo;
además se podrán poner lo que quieran en la espalda.- 
 
   Los hombres aceptan y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza,  
   y el gringo dice:   -¡Ya!, ¡ya!, ni modo, aquí me quedo.-
  Después el Hindú  pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
  -¡Apoco muy cabron!, ¿que no te vas a poner nada en la espalda ?-
  y el Hindú contesta:
  -Yo solo necesito meditación!-
   E l diablo contesta:
  -Bueno, como quieras-
  Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco;
el segundo latigazo y el Hindú  tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú   como la fresca mañana; entonces dice el diablo:-bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.- El Hindúle contesta:
  -Ni madres!!, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en
  los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.-
  E l turno del Mexicano.... ......... ....... se arrodilla Y el diablo le dice:-¿Tu tampoco te pones nada en la espalda ?-
   El Mexicano contesta:
  -¿Puedo ponerme lo que yo quiera?-
  Le dice el diablo:
 -¡Lo que quieras!-
Y el Mexicano contesta:
   -A ver pinche Hindú , ven para acá!!-
 
      
 
   Llega pepito con el peluquero y le dice:
  -Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del
  izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda
  acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?-
  -¡¡¡ Hijole !!! Pues esta cabron!!!-
  - ¿¿Verdad que esta cabron guey ???? Pues así me lo dejaste la vez pasada ¡¡hijo d tu pinche madre!!!!-
 
     
 
     Dos gueyes se movían muy de prisa en el interior de un
    supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:
  -Perdóneme Usted, es que busco a mi señora-
  -Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado. ..-
  -Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es tu señora?-Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bientorneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita...... .!!! ¿y la tuya?-
  -A la chingada la mía!!, vamos a buscar a la tuya.....-
 
     
 
   Un matrimonio estaba conversando:
   -Mi amor, ¿crees en el amor a Primera vista?-
  -A  huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...-
 
     
 
   -Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. -
   -Que lindo mi amor !!!! No sabía que te impresiono tanto.-
  -No me impresionas. .. me mareas !!!-
 
     
 
  Adán y Eva paseaban por el paraiso. Y Eva pregunta:
   -Adán, ¿me amas?-
 Y Adán refunfuñando, dice:
    - ¿Tengo otra alternativa? -
    
 
El marido le pregunta a su mujer:
     -Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?-
 -Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada. -
     
 manda estos chistes a por lo menos a 5 personas y tu vida cambiara
 ///////no es un juego, alguien se va a reír un poco//////// /