SMS romántico

Una novia envía un SMS por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
... TE AMO!!!

El novio le responde:
Estoy cagando… ¿Qué hago?

Limosnero Navideño

 Un limosnero en pleno diciembre toca en una casa y dice:
-Señora, regáleme algo para comer por favor, pero que no sean tamales, ni
  cerdo horneado, ni pavo horneado, que estoy cansado de comer eso...

-Ahh bueno, ¿le gusta el pescado?

-Sí, síiiii ¡claro!

-Entonces venga en Semana Santa hijo de la chingada!!

ES USTED MEDICO?

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito. El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio. Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.. Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra. Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta: - ¿Usted es médico?   - No señora, SOY AUDITOR DE LA SECRETARÍA DE HACIENDA,  por lo tanto experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta  la última moneda.

LAS NOVIAS MODERNAS... NI AGUANTAN NADA

POEMA ESCRITO POR EL:      Qué feliz soy amor mío!  pronto estaremos casados,  el desayuno en la cama,  un buen jugo y pan tostado.  Con huevos bien revueltitos,  todo listo bien temprano.  Saldré yo hacia la oficina  y tú rápido al mercado.  Pues en sólo media hora  debes llegar al trabajo,  Y seguro dejarás  todo ya bien arreglado.  Tu bien sabes que en la noche  me gusta cenar temprano.  Eso sí, nunca te olvides  que yo vuelvo muy cansado.  Por la noche, teleseries,  Cinemateca barato.  No iremos nunca de shopping,  ni de restaurantes caros,  Ni de gastar los dineros,  ni despilfarrar los cuartos.  Tu guisarás para mi,  sólo comida casera..  Yo no soy como a la gente  que le gusta comer fuera...  ¿No te parece, querida  que serán días gloriosos?  y no olvides que muy pronto,  yo seré tu amante esposo.  RESPUESTA ESCRITA POR ELLA  Que sincero eres mi amor!,  Que oportunas tus palabras!  Tu esperas tanto de mí  que me siento intimidada.  No se hacer huevos revueltos  como tu mamá adorada,  se me quema el pan tostado....  de cocina no se nada.  A mi me gusta dormir  casi toda la mañana,  ir de shopping, hacer compras  con la Mastercard dorada,  Tomar té o el cafecito  en alguna linda plaza,  comprar todo de diseño  y la ropita muy cara.  Conciertos de Luis Miguel,  cenas en La Guacamaya ,  mis viajes a Punta Cana  a pasar la temporada.  Piénsalo bien, aún hay tiempo,  la iglesia no está pagada.  Yo devuelvo mi vestido,  y tú, tu traje de gala.  Y el domingo bien temprano  para empezar la semana  pon un aviso en el diario,  con letra bien destacada:  'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO  BUSCA  ESCLAVA   PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,  AYER LO MANDÓ A LA CHINGADA !!!!!!

¡Feliz 11.11.11!

Un abrazo grande.   "...Este año vamos a experimentar la última fecha inusual: El día, 11.11.11 y eso no es todo,    toma los últimos dos dígitos del año en que naciste, ahora súmale la edad que vas a cumplir este año, y el resultado será 111 para todos!    ¡Este es el día del dinero!   Esto sucede cada 1.646 años...     Este día es especialmente conocido en China, como.... " Poseedor de fortuna"... Dice el proverbio chino que si envías este correo a todos tus buenos amigos, el dinero aparecerá en los próximos o inmediatos días posteriores al 11.11.11 como se explica en el feng-shui.    Tus beneficios económicos, serán insospechados.... Es un misterio de 1.646 años... vale la pena intentarlo .    Envíalo como mínimo a 33 amigos (11+11+11)    ¡Házlo, no te arrepentirás!..."   Que la SUERTE te acompañe!

EL VIEJITO SABIO

 

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.  Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.  La reina mala, envidiosa de mi pasión y de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.  Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué?  ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito.

- A mi edad es más divertido tener  una rana que habla, que una pinche vieja loca y maniática sexual .

Cómo China Dominará el Mundo - INTERESANTISIMO...lúgubre!!!

   

Cómo la China dominará al mundo?  Algunos conocidos volvieron de la China impresionados. Un producto  del que Brasil fabrica un millón de unidades, China, en una sola fábrica, produce 40 millones. La calidad es equivalente  y la velocidad de distribución impresionante. Los chinos colocan cualquier producto en el mercado en cuestión de semanas, a precios que son una fracción de los de los brasileños. Una de las fábricas se está trasladando al interior porque los salarios de la región en que se halla instalada son demasiado altos: 100 dólares. Un obrero brasileño gana 300 dólares mínimo que sumados a los impuestos y otros beneficios equivalen a 600 dólares. Cuando  los comparamos, con los 100 dólares que reciben los chinos sin prácticamente ningún otro beneficio…nos hallamos frente a una esclavitud amarilla, y alimentándola… ¿Horas extraordinarias? En la China…Olvídelas!!! La gente allí está tan agradecida de tener un empleo que trabaja horas extras a cambio de nada… Detrás de esta "situación" está la gran trampa china. No se trata de una estrategia comercial, sino de una estrategia de "poder" para conquistar el mercado occidental. Los chinos están sacando provecho de la actitud de los "comerciantes" occidentales, que prefieren tercerizar la producción  quedándose tan sólo con lo que le agrega valor: la marca. Difícilmente podrá usted comprar en las grandes redes comerciales  de los EE.UU.  algún producto "made in USA". Es todo "made in China", con una marca estadounidense. Las empresas ganan riadas de dinero  comprándoles a los chinos por centavos y vendiendo luego  por centenares de dólares. Sólo les interesa el lucro inmediato a cualquier precio. Aún al costo de cerrar sus fábricas  y generar una brutal desocupación. Es lo que podría llamarse "estrategia del precio". Mientras los occidentales tercerizan sus emprendimientos  y ganan en el corto plazo, China aprovecha ese enfoque  e instala unidades productivas de alta performance para dominar en el largo plazo. Mientras las grandes potencias mercantiles se quedan con sus marcas, con el diseño..sus garras, los chinos se quedan con la producción, asistiéndolos, estimulándolos y contribuyendo al desmantelamiento de los escasos parques industriales occidentales. Muy pronto ya no habrá más fábricas de zapatillas deportivas o de calzados en el mundo occidental. Sólo existirán en China. De modo que en el futuro próximo veremos cómo los producto chinos aumentan sus precios produciendo un "shock manufacturero" como sucedió con el shock petrolero en los años 70. Y entonces será ya demasiado tarde. Entonces el mundo se dará cuenta de que levantar nuevas fábricas tendrá costos prohibitivos y deberá  rendirse al poderío chino. Se dará cuenta de que alimentó a un enorme dragón y se convirtió en su rehén. Un dragón que aumentará gradualmente sus precios, puesto que será quien dicte las nuevas leyes del mercado y será luego quien mande, pues tendrá el monopolio de la producción. Ya que será también el dueño de las fábricas, de los stocks y de los empleos y quien regulará los precios. Nosotros, nuestros hijos y nuestros nietos asistiremos a una inversión de las reglas de juego actuales, lo que producirá en las economías occidentales el impacto de una bomba atómica…china. En ese momento, cuando el mundo occidental se dé cuenta, será demasiado tarde. Ese día, los ejecutivos occidentales mirarán tristemente las ruinas de sus antiguas fábricas, a sus técnicos jubilados jugando a las cartas en las plazas y llorarán sobre la chatarra de sus parques fabriles destruidos. Y se acordarán entonces, con mucha nostalgia, del tiempo en que ganaban dinero comprando "fardos de mercaderías de los esclavos" y  vendiendo caras sus "marcas registradas" a sus  coterráneos. Y entonces, entristecidos, abrirán sus despensas y almorzarán sus marcas que ya estarán pasadas de moda y que por tanto, habrán dejado de ser poderosas, porque todas habrán sido copiadas… REFLEXIONEN Y COMIENCEN YA A COMPRAR PRODUCTOS DE FABRICACIÓN NACIONAL, FOMENTANDO EL EMPLEO EN SU PAÍS, POR LA SUPERVIVENCIA DE SU AMIGO, DE SU VECINO Y HASTA DE USTED MISMO… Y LA DE SUS DESCENDIENTES. Piensen además… Y ¿su poderío bélico-militar? Quedaremos rehenes y a su merced, es decir, estamos hoy alimentando a la cobra que nos morderá en el futuro! *Director de marketing de Dana y profesional de la comunicación. Traducido por Susana Merino para Rebelión

A RIESGO DE PARECER INSOLENTE........

A RIESGO DE PARECER INSOLENTE........

                 

" EN MI CASA....                        El Dr. Mario A. Rosen es médico, educador, escritor, y empresario exitoso. Tiene 63 años. Socio fundador de Escuela de Vida, Columbia Training System, y Dr. Rosen & Asociados. Desde hace 15 años coordina grupos de entrenamiento en Educación Responsable para el Adulto. Ha coordinado estos cursos en Neuquén, Córdoba, Tucumán, Rosa rio, Santa Fe, Bahía Blanca y en Centro América. Médico residente y Becario en Investigación clínica del Consejo Nacional de Residencias Médicas (UBA). Premio Mezzadra de la Facultad de Ciencias Médicas al mejor trabajo de investigación (UBA). Concurrió a cursos de perfeccionamiento y actualización en conducta humana en EEUU y Europa. Invitado a coordinar cursos de motivación en Amway y Essen Argentina, Dealers de Movicom Bellsouth, EPSA, Alico Seguros, Nature, Laboratorios Parke Davis, Melaleuka Argentina, BASF. En mi casa me enseñaron bien. Cuando yo era un niño, en mi casa me enseñaron a honrar dos reglas sagradas: Regla N° 1: En esta casa las reglas no se discuten. Regla N° 2: En esta casa se debe respetar a papá y mamá. Y esta regla se cumplía en ese estricto orden. Una exigencia de mamá, que nadie discutía... Ni siquiera papá. Astuta la vieja, porque así nos mantenía A raya con la simple amenaza: "Ya van a ver cuando llegue papá..." Porque las mamás estaban en su casa. Porque todos los papás salían a trabajar... Porque había trabajo para todos los papás, y todos los papás volvían a su casa. No había que pagar rescate o ir a retirarlos a la morgue. El respeto por la Autoridad de papá (desde luego, otorgada y sostenida graciosamente por mi mamá) era razón suficiente para cumplir las reglas. Usted probablemente dirá que ya desde chiquito yo era un sometido, un cobarde conformista o, si prefiere, un pequeño fascista, pero acépteme esto: era muy aliviado saber que uno tenía reglas que respetar. Las reglas me contenían, me ordenaban y me protegían. Me contenían al darme un horizonte para que mi mirada no se perdiera en la nada, me protegían porque podía apoyarme en ellas dado que eran sólidas.. Y me ordenaban porque es bueno saber a qué atenerse. De lo contrario, uno tiene la sensación de abismo, abandono y ausencia. Las reglas a cumplir eran fáciles, claras, memorables y tan reales y consistentes como eran "lavarse las manos antes de sentarse a la mesa" o "escuchar cuando los mayores hablan". Había otro detalle, las mismas personas que me imponían las reglas eran las mismas que las cumplían a rajatabla y se encargaban de que todos los de la casa las cumplieran. No había diferencias. Éramos todos iguales ante la Sagrada Ley Casera. Sin embargo, y no lo dude, muchas veces desafié "las reglas" mediante el sano y excitante proceso de la "travesura" que me permitía acercarme al borde del universo familiar y conocer exactamente los límites. Siempre era descubierto, denunciado y castigado apropiadamente. La travesura y el castigo pertenecían a un mismo sabio proceso que me permitía mantener intacta mi salud mental. No había culpables sin castigo y no había castigo sin culpables. No me diga, uno así vive en un mundo predecible.. El castigo era una salida terapéutica y elegante para todos, pues alejaba el rencor y trasquilaba a los privilegios. Por lo tanto las travesuras no eran acumulativas.. Tampoco existía el dos por uno. A tal travesura tal castigo. Nunca me amenazaron con algo que no estuvieran dispuestos y preparados a cumplir. Así fue en mi casa. Y así se suponía que era más allá de la esquina de mi casa. Pero no. Me enseñaron bien, pero estaba todo mal. Lenta y dolorosamente comprobé que más allá de la esquina de mi casa había "travesuras" sin "castigo", y una enorme cantidad de "reglas" que no se cumplían, porque el que las cumple es simplemente un estúpido (o un boludo, si me lo permite). El mundo al cual me arrojaron sin anestesia estaba patas para arriba. Conocí algo que, desde mi ingenuidad adulta (sí, aún sigo siendo un ingenuo), nunca pude digerir, pero siempre me lo tengo que comer: "la impunidad".  ¿Quiere saber una cosa? En mi casa no había impunidad. En mi casa había justicia, justicia simple, clara, e inmediata. Pero también había piedad. Le explicaré: Justicia, porque "el que las hace las paga". Piedad, porque uno cumplía la condena estipulada y era dispensado, y su dignidad quedaba intacta y en pie. Al rincón, por tanto tiempo, y listo... Y ni un minuto más, y ni un minuto menos. Por otra parte, uno tenía la convicción de que sería atrapado tarde o temprano, así que había que pensar muy bien antes de sacar los pies del plato. Las reglas eran claras. Los castigos eran claros. Así fue en mi casa. Y así creí que sería en la vida. Pero me equivoqué. Hoy debo reconocer que en mi casa de la infancia había algo que hacía la diferencia, y hacía que todo funcionara.  En mi casa había una "Tercera Regla" no escrita y, como todas las reglas no escritas, tenía la fuerza de un precepto sagrado. Esta fue la regla de oro que presidía el comportamiento de mi casa: Regla N° 3: No sea insolente. Si rompió la regla, acéptelo, hágase responsable, y haga lo que necesita ser hecho para poner las cosas en su lugar. Ésta es la regla que fue demolida en la sociedad en la que vivo. Eso es lo que nos arruinó. LA INSOLENCIA. Usted puede romper una regla -es su riesgo- pero si alguien le llama la atención o es atrapado, no sea arrogante e insolente, tenga el coraje de aceptarlo y hacerse responsable.  Pisar el césped, cruzar por la mitad de la cuadra, pasar semáforos en rojo, tirar papeles al piso, tratar de pisar a los peatones, todas son travesuras que se pueden enmendar... a no ser que uno viva en una sociedad plagada de insolentes. La insolencia de romper la regla, sentirse un vivo, e insultar, ultrajar y denigrar al que responsablemente intenta advertirle o hacerla respetar. Así no hay remedio. El mal del mundo es la insolencia. La insolencia está compuesta de petulancia, descaro y desvergüenza. La insolencia hace un culto de cuatro principios: - Pretender saberlo todo. - Tener razón hasta morir. - No escuchar. - Tú me importas, sólo si me sirves. La insolencia en mi país admite que la gente se muera de hambre y que los niños no tengan salud ni educación. La insolencia en mi país logra que los que no pueden trabajar cobren un subsidio proveniente de los impuestos que pagan los que sí pueden trabajar (muy justo), pero los que no pueden trabajar, al mismo tiempo cierran los caminos y no dejan trabajar a los que sí pueden trabajar para aportar con sus impuestos a aquéllos que, insolentemente, les impiden trabajar.  Léalo otra vez, porque parece mentira. Así nos vamos a quedar sin trabajo todos. Porque a la insolencia no le importa, es pequeña, ignorante y arrogante. Bueno, y así están las cosas. Ah, me olvidaba, ¿Las reglas sagradas de mi casa serían las mismas que en la suya?  Qué interesante.  ¿Usted sabe que demasiada gente me ha dicho que ésas eran también las reglas en sus casas? Tanta gente me lo confirmó que llegué a la conclusión que somos una inmensa mayoría. Y entonces me pregunto, si somos tantos, ¿por qué nos acostumbramos tan fácilmente a los atropellos de los insolentes? Yo se lo voy a contestar. PORQUE ES MÁS CÓMODO, y uno se acostumbra a cualquier cosa, para no tener que hacerse responsable. Porque hacerse responsable es tomar un compromiso y comprometerse es aceptar el riesgo de ser rechazado, o criticado. Además, aunque somos una inmensa mayoría, no sirve para nada, ellos son pocos pero muy bien organizados. Sin embargo, yo quiero saber cuántos somos los que estamos dispuestos a respetar estas reglas. Le propongo que hagamos algo para identificarnos entre nosotros. No tire papeles en la calle. Si ve un papel tirado, levántelo y tírelo en un bote  de basura. Si no hay un bote de basura, llévelo con usted hasta que lo encuentre. Si ve a alguien tirando un papel en la calle simplemente levántelo usted y cumpla con la regla 1. No va a pasar mucho tiempo en que seamos varios para levantar un mismo papel. 2. Si es peatón, cruce por donde corresponde y respete los semáforos, aunque no pase ningún vehículo, quédese parado y respete la regla. 3. Si es un automovilista, respete los semáforos y respete los derechos del peatón. Sea educado al manejar, dar el paso demuestra educación. 4. Si saca a pasear a su perro, levante los desperdicios. 5. Etc, etc. Todo esto parece muy tonto, pero no lo crea, es el único modo de comenzar a desprendernos de nuestra proverbial INSOLENCIA. Yo creo que lainsolencia colectiva tiene un solo antídoto, la responsabilidad individual. Creo que la grandeza de una nación comienza por aprender a mantenerla limpia y ordenada... Si todos somos capaces de hacer esto, seremos capaces de hacer cualquier cosa. Porque hay que aprender a hacerlo todos los días. Ése es el desafío. Los insolentes tienen éxito porque son insolentes todos los días, todo el tiempo.  Nuestro país está condenado: O aprende a cargar con la disciplina o cargará siempre con el arrepentimiento. ¿A USTED QUÉ LE PARECE? ¿PODREMOS RECONOCERNOS EN LA CALLE? Espero no haber sido insolente. En ese caso, disculpe. Dr. Mario Rosen (¿Sería muy insolente si le pido que lo reenvíe?)

TENGAN CUIDADO CON EL CHOCOLATE...

ا PORQUE  ESTE ES EL RESULTADO      ELLA ERA GÜERA

DOS LOBOS

DOS LOBOS

  

 

Una mañana un viejo Cherokee le contó a su nieto acerca

 de una batalla que ocurre en el interior de las personas.

 

Él dijo, "Hijo mío, la batalla es entre dos lobos dentro

de todos nosotros.

 

"Uno es Malvado -  Es ira, envidia, celos, tristeza, pesar, avaricia,

arrogancia, autocompasión, culpa, resentimiento, inferioridad,

mentiras, falso orgullo, superioridad y ego...

 

"El otro es Bueno -  Es alegría, paz, amor, esperanza, serenidad,

 humildad, bondad, benevolencia, empatía, generosidad,

verdad, compasión y fe."

 

El nieto lo meditó por un minuto y luego preguntó

a su abuelo:  "¿Qué lobo gana?"

 

El viejo Cherokee respondió, "Aquél al que tú alimentes."

La más nueva-nueva modalidad de asalto a domicilio - DIFUNDIR.

¡ CUÍDENSE MUCHO ! ASALTO A DOMICILIO       OJO CON ESTO.  LEE CON MUCHA ATENCIÓN.        ¡¡¡ CONOCEN  TU   IFE !!!    Tocaron el timbre del portero electrónico  de una casa  y al que contestó le preguntaron:   - ¿Usted es Fulano de Tal con IFE nº...?    El señor dijo "sí".   - Venimos a entregar un escrito  judicial. - le respondieron.    Este hombre les dijo que no podía ser ya que no tenía problemas con la justicia.    Le contestaron:   - Señor, si Usted no colabora va a tener serios problemas con la justicia.     El señor bajó, les abrió la puerta, vestían de civil y mostraron credenciales. Una vez dentro, lo encañonaron, lo    obligaron a entrar a su casa, lo maniataron y le robaron TODO.       Me dijo un abogado  que ese señor debió decirles antes de bajar:   - Bien, voy a llamar a la policía para comprobarlo.      Y.... HACERLO!!!!!         Creo que esto hay que difundirlo a todos los que conozcas, Con Copia Oculta (CCO) y borrando todas las direcciones de mail.      SEGURAMENTE UTILIZAN  LOS PADRONES ELECTORALES, PARA CONOCER TU IFE.      IMPORTANTE -  Alertar a parientes y Amigos !!!!!!!!!!      Tambien se recomienda :    Si van a tu casa y te  dicen que traen un escrito  o notificación  judicial  etc. no dejes entrar a nadie!       Si es verdad que tienen una orden judicial, únicamente pueden entrar con policía vestido de tal, nunca de civil y con orden del juez .En general van dos policías con  patrulla, etc.,   No  abras  la puerta  de tu casa a  nadie  desconocido, para evitar  consecuencias adversas y por favor comuníquenlo a familiares y amigos.     DIFÚNDELO POR FAVOR    "El optimista piensa que el realista es pesimista. El pesimista dice que el realista es optimista. El realista sabe que el optimista es idealista."     IMPORTANTE: Si decides reenviar este e-mail: 1.- Por favor borra mi nombre y dirección y retransmite bajo Bcc o Cco (copia ciega o copia oculta). 2.- Evita que direcciones que te han sido confiadas  por tus amigos y relacionados, sean capturadas. 3.- Borra cualquier dirección que aparezca en los correos que recibes, evite entregar las direcciones de e-mail de tus amigos, relacionados o conocidos a cualquier persona. Coloca este mensaje en todos tus e-mails para que no nos olvidemos de este proceso.

Un chascarrillo....

-oye... ayer se escribe con H?
-no, claro que no, no se escribe con H
-y hoy?, si, hoy si es con H
-y entonces... como puede ser que las cosas cambien así de un día a otro?

YA ENCONTRARON A KADAFFI...!! en Torreón!

YA ENCONTRARON A   KADAFFI...!!!VENDE TACOS DE TROMPO EN LA ALIANZA

Compadres

Va un amigo a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que habia tenido un accidente. Ya estando en la habitación  le pregunta: ---- Que le paso, compadre? ---- ¡Mire! ...  El compadre le enseña una rajada en la cabeza  ---- ¿Ve esto, compa? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa. El compadre se sorprendió con tal explicación. En eso le sigue diciendo el accidentado: ---- ¡Mire esto también, compadre! Ahora le enseña un hematoma en el estomago  ---- ¿Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje. El otro compadre se encontraba asombradísimo. ---- ¡Mire, compadre! ...Continúa el golpeado enseñándole un orificio en la  parte superior de la espalda. ---- ¿Ve esto también?  Ésto, compadre,  fue un cuerno de rinoceronte. ---- Y este ojo morado fue la cola de una sirena. Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: ---- ¿Pos onde andaba, compadre: ----¿en un safari?! ---- No, compadre: me subí  pedo a un carrusel...

Paquete Flamenco

Entra un tipo a un burdel y se dirige a la madam:

"Buenas tardes, ¿me podría dar información?"

"Claro que sí, mire, tenemos en oferta a Shannon, lo llamamos el 'paquete inglés', que incluye 2 horas continuas, striptease personal, botella de champaña en la habitación y propinas, todo por 1,500 dólares".

"Este... En realidad estaba buscando algo más económico".

"Bien, tenemos entonces el 'paquete carioca': una hora con Marlene; lambada privada; una botella de caipirinha y propinas, todo por únicamente 850 dólares".

"¿Y no tiene algo más barato?"

"Por 100 dólares, le ofrezco a Lupita en el 'paquete mexicano': una copa de tequila; 15 minutos máximo y usted paga el cuarto".

"Mire, la verdad es que sólo traigo 10 dólares".

"¡Por qué no me lo dijo antes! En ese caso tenemos para usted el 'paquete flamenco'".

"¿Y ése en qué consiste?"

"¡Usted se la jala y nosotras le aplaudimos!"

 

Salud!

About Vagina

En 1912 el famoso Ginecólogo austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicó lo siguiente: El mejor motor del mundo es la vagina: Puede ser puesta en marcha con un dedo. Es auto lubricante. Soporta cualquier medida de pistón. Y cambia su propio aceite cada cuatro semanas.  La única pena es que su sistema de administración  tiene un temperamento de la chingada..... !!

 

Así lo dijo....... y alégale  !!

El Campamento....

En algún momento, la vida de un hombre llega a este punto. CUALQUIER PARECIDO A LA VIDA REAL ES PURA COINCIDENCIA.     Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Hugo le dijo que de ninguna manera él iría al campamento con sus amigotes. Los amigos de Hugo estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Hugo en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista. "¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?" "Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"   Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.     En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas!   Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.   Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Ahora, Haz lo que se te dé la gana!"     **   ¡Y así que……. POS aquí estoy con ustedes cabrones!!!!!

LAS LORITAS PROSTITUTAS

Llega una señora a conversar con el cura párroco: -'Padre, tengo un problema!' -'Dime, ¿Cuál es su problema, hija?' -'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: -'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?' Le contesta el cura: -'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de divinos pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán muy bien, y así se les quitará lo mal habladas.' La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen: -'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato? Y uno de los pericos contesta: -'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... que nuestras oraciones han  sido escuchadas: ¡LLEGARON LAS MUCHACHAS!

Mi papá lo tiene todo !! jajaj

En un salón de clases, la maestra enseñaba a los niños que aunque seas
> rico...NUNCA LO TIENES TODO
> 
> Julia se para y comenta: Mi papá tiene de todo; Pantalla, DVD, un Mercedes-Benz…
> Está bien, dice la maestra "pero él tiene un barco?"
> Julia reflexiona y dice – NO……
> - Entonces "él no tiene todo" pondera la maestra.
> Arturito entonces se para y dice: - Pero mi papa sí. El tiene TV, DVD,
> un Mercedes-Benz y un barco a motor…
> - Pero él tiene un aviónparticular? Dijo la maestra.
> - Respuesta, pues NO…"Entonces tampoco se puede decir que él tiene
> todo" pondera nuevamente la maestra.
> Entonces Pepito se pone de pie y dice con confianza: - Pero mi papa
> sí; ahora tiene de todo!!!
> Estas seguro, Pepito?
> - Sí, Maestra. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su novio;
> pelo parado en picos y cresta con gel, 2 aretes, 3 piercing en el
> labio, tatuajes en los brazos, pantalón a media nalga, gorra de
> hip-hop y sin camisa……y cuando lo vió mi papá de inmediato exclamó...
> 
> 
> "Puta Madre!!! .... Esto era lo único que me faltaba!!!.. ..
> 
> 
> 
> Jajaja k pasen una linda tarde

JACUZZI DEL AMOR.

Qué importante es saber argumentar!

Qué importante es saber argumentar! 

 Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. 
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: 
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo? 
- Señora, hay tres razones: 
        La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. 
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? 
- Su esposo, señora. 
- ¡OH, vaya! 
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted. 
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? 
- También su esposo, señora.¡
- ¡Ah, caramba! 
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama. 
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada: 
- ¿Mi esposo te ha dicho eso? 
- No, señora .... me lo ha dicho el jardinero. 

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

CALCULADORA DE WHISKY .....SALUD

PA'QUÉ PREGUNTA!!!

 

Un hombre está sentado en la terraza con su esposa, compartiendo una
 botella de vino, cuando dice:
 
"Te amo"….........
 
Ella pregunta:
 "¿Eres tú o el vino el que habla?"
 
Él responde:
 "Soy yo... y........Le estoy hablando al vino..."

 

LA NUERA Y LA SUEGRA

LA SUEGRA  CON GANAS

DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA 

>LE PREGUNTA: 

> POR QUE MI NIETO NO SE PARECE 

 A MI HIJO? 

> LA NUERA LE RESPONDE: 

>  NO SE......... YO TENGO UNA VAGINA,  

> NO UNA 

> FOTOCOPIADORA

Chistes

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos! !!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor veque el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo:-'ni pex'-...y sigue  en la moto su camino..... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa  a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró  una jaulita y lodejó  en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
 
   -¡¡En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!! -
 
       
 
   Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
  -!Deme una cerveza bien helada!-
  El cantinero se queda mirandola sin moverse.
  -¿Que pasa?- dice ella, -¿nunca ha visto a una mujer desnuda?- -!Muchas veces!-
  -¿Entonces que mira?-
  -¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!-
 
      
 Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira alpublico y dice:  
   -¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?-
    Se levanta una viejita y dice:  
   -Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.-
 
    
 
   -Doctor me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. -  
    -Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma
  sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una
   teta en el cenicero.-
 
    
 
   Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú . El diablo les dice:  
   -Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel que aguante tres
 
   latigazos míos, se puede ir al cielo;
además se podrán poner lo que quieran en la espalda.- 
 
   Los hombres aceptan y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza,  
   y el gringo dice:   -¡Ya!, ¡ya!, ni modo, aquí me quedo.-
  Después el Hindú  pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
  -¡Apoco muy cabron!, ¿que no te vas a poner nada en la espalda ?-
  y el Hindú contesta:
  -Yo solo necesito meditación!-
   E l diablo contesta:
  -Bueno, como quieras-
  Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco;
el segundo latigazo y el Hindú  tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú   como la fresca mañana; entonces dice el diablo:-bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.- El Hindúle contesta:
  -Ni madres!!, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en
  los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.-
  E l turno del Mexicano.... ......... ....... se arrodilla Y el diablo le dice:-¿Tu tampoco te pones nada en la espalda ?-
   El Mexicano contesta:
  -¿Puedo ponerme lo que yo quiera?-
  Le dice el diablo:
 -¡Lo que quieras!-
Y el Mexicano contesta:
   -A ver pinche Hindú , ven para acá!!-
 
      
 
   Llega pepito con el peluquero y le dice:
  -Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del
  izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda
  acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?-
  -¡¡¡ Hijole !!! Pues esta cabron!!!-
  - ¿¿Verdad que esta cabron guey ???? Pues así me lo dejaste la vez pasada ¡¡hijo d tu pinche madre!!!!-
 
     
 
     Dos gueyes se movían muy de prisa en el interior de un
    supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:
  -Perdóneme Usted, es que busco a mi señora-
  -Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado. ..-
  -Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es tu señora?-Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bientorneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita...... .!!! ¿y la tuya?-
  -A la chingada la mía!!, vamos a buscar a la tuya.....-
 
     
 
   Un matrimonio estaba conversando:
   -Mi amor, ¿crees en el amor a Primera vista?-
  -A  huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...-
 
     
 
   -Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. -
   -Que lindo mi amor !!!! No sabía que te impresiono tanto.-
  -No me impresionas. .. me mareas !!!-
 
     
 
  Adán y Eva paseaban por el paraiso. Y Eva pregunta:
   -Adán, ¿me amas?-
 Y Adán refunfuñando, dice:
    - ¿Tengo otra alternativa? -
    
 
El marido le pregunta a su mujer:
     -Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?-
 -Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada. -
     
 manda estos chistes a por lo menos a 5 personas y tu vida cambiara
 ///////no es un juego, alguien se va a reír un poco//////// /